我渐渐习惯了这种百无聊赖的生活了， 然而却常常在漫无边际的遐想中选择以后的的生存方式，这种遐想会让我自己感到害怕。一种阴影，一种束缚。
曾经有一段很平静的时光，平静的让自己觉得社会主义真是好，甚至都想天天的早上傻笑一番。然后，这种时光过去了，蓝色的天空消失了。突然很压抑。
我不喜欢听闹钟的声音，它会很平静的打扰我早上的美梦，然后我会很努力的与自己进行着斗争，起床上课还是翘课睡觉，往往这时候闹钟就又会依依不饶的响起来，我用力的抓住自己的头发逼迫自己清醒一点去起床上课。
有些不自由的感觉。好象汪国真写的那首诗《死去的生》：
再精致的鸟笼/
也只是鸟笼/
笼中鸟的生活/
简直是一种死去的生/
伤肝伤肺怎比的了伤心/
肌病肤病怎比的了心痛/
那样的悠闲/
仿佛是流亡的总统/
看似轻松实是沉重/
没完没了的辛酸/
常常是袭上心头的内容/
当概率统计考完的时候我们很是高兴了一阵子，因为这意味着我们摆脱了数学的折磨了。然而在无聊的不行不行的时候去上自习的时候却不知道该看些什么，只能抱着英语来背。因为四级`六级。
有些事就是这样，陪在你身边的时候很烦，离开你的日子里却突然很想念。比如数学，比如爱情。
曾经不习惯在景观大道上走，不习惯在宿舍阳台上向下张望。路上有很多的欢乐存在，有许多的女孩在走，旁边还会有一个脸上洋溢着满足微笑的男孩。宽阔的景观大道充满着爱情的味道。一个人的时候我想我不会去那里的，那里容不下一个没有爱情的人。两个人的时候我想我还是不会去那里的，因为她没有在身边，害怕一个人的感觉。
喜欢下雨的时候不打伞，不想阻止这一种和自然亲密的接触，我喜欢盯着地上的积水走路，水面上被自己遮盖的天空，一脚踏上去，天空和自己变的支离破碎。
突然想起来有很长的时间不去上网了，在嘈杂的人声和敲击键盘声中寻找虚幻中的兴奋和欲望，把一个一个的梦想敲进网络，听它在电线中传输的声音，到达另一个孤独人的心里。孤独，空虚，伤口被根根电话线连接在一起。或是在CS的枪声中寻找压抑在心中的火热，在虐待和受虐中刺激着麻木的神经。
我想我还是会去的，因为它淹没了所有的孤寂。
出校门去闲逛，在路边看急驰的车，偶尔看到自己喜欢的车型时心里还会莫名的开心。那在我看来是成功，有车有房有爱着自己的女人和自己爱着的孩子。街上的喧哗使我头晕脑胀。爱情、欲望、自由、孤独、搅拌着，压抑着。
我喜欢抬头看分割后的天空，会想起压抑后的自由是否会让人疯狂，当习惯了压抑就会适应压抑，当这种习惯被打破的时候会不会感到无所适从，我害怕所以不敢改变习惯。看过一个电影，一个在牢狱里呆了几十年的犯人逃了出去，却在人事皆非的街头迷失徘徊，最后在租赁的房子了自缢，或许他已经习惯了这种压抑的自由。
墙上的日历像秋天的落叶一样一张张的飞去，我还是一如既往的的学习着、生活着、郁闷着、痛苦着，也许以后想起来会觉得自己很傻，而现在，我想还是这样的过下去吧……

心随心生