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　　{我想世上总有那么一种情是真的，无法得到，只能将之藏在心灵最深处，如今我似乎明白“爱情本身不会改变，只是爱情生长的环境会变”，人间悲苦千千万，快乐在于本身，还是感到心好冷，一步就可迈向惰落，毁灭自己也轻而易举，只是还带着太多未了牵念，一切回不到昨天也到不了明天，停在温柔的放纵涯边，多么希望有个爱的小屋，让我无所顾忌，忘掉外面世界的喧泄，让自身弥漫在茶花烟雾里，写完一部小说。
　　知道即将离去，没有欢喜，这些人在我走后依然要在苦难中煎熬。他们的苦我已懂，更知珍惜，只是冷冷的心在善良的同情之后也会麻木死去。只能在痛过后更坚定去走自己路，在自认的成功里守候奇迹。}

　　那时候我在深圳，我清楚记得那天（2003年2月4号），我用姐姐新买的手机给他发短信，他说他在走亲戚，他说“我们分手吧”向来逆来顺受的我说“好的”，他说我们之间不太现实，他毕业后要回上海工作，他觉得距离是最大的问题。可是他不知道我因为想离他近点从湖北来到深圳，为见他一面，从武汉坐火车到广州然后转车至深圳，那时我穿一件红色外套，他说我穿红色衣服很难看，于是我后来再不穿那种红色，就像他说我不适合穿有层次型的衣服，会把个子显得很矮，我后来就再也没穿过那种衣服。他的话改变了我的人生。
　　那天我在姐姐表妹面前失声痛苦，我一直想不明白他怎么舍得轻易说放弃，姐姐拿给一篇安蓝写的《奇迹》给我看，我感动地泪流满面，我开始相信奇迹，想要创造奇迹，甚至把奇迹改成网名和密码。可是最让我伤心的是他收回了送我的QQ号，可是我还是不顾一切一个人来到了上海，愿意在这里等他。他永远不会明白一个小女人因爱不顾一切的勇气。

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　　哈哈提出分手的几个月后，2003年5.8我一个人坐上了飞往上海的航班，那天天气非常好，舱外的云儿美得无瑕，而我却目空心冷，我不知道这一切是否值得，我只是去做自己想做的，将来不会为人生留下遗憾。那时候流行非典，初到上海，我轻轻地一声咳嗽都会引来旁人警惕地目光。
　　通过QQ他知道我到了上海，有些激动，开始与我憧憬美好未来，他说七月就回上海，我把那当成一个承诺，因为我知道一定会等他，充满期待地守候是幸福地，心甘情愿。在七月来到之前，曾有人试图对我好，不过被我用假装抽烟的方式吓走了，那时候我的心根本容不下别人。
　　七月很快来到，当我问他什么时候回来的时候，他说不能回来，因为有两科考试没通过，要到明年才能回，那时我的心从天堂跌到地狱，我感觉到了我们之间可能在一起的渺茫，我还是决定等他，只是我开始放纵自己，折磨那些对我有好感的男人，却又不给他们机会。因为那个位置我只留给了哈哈。
　　后来他告诉我他在广州找工作了，那刻我的心彻底决裂，他打电话过来叫我别哭，说如何想我，我已不能自己，匆匆挂了电话，跑进房间任泪水尽情流，他再次打来电话，同事接的，我骗他说我已经睡了，其实同事都知道我哭了。就那样我任泪水肆意，直到哭累了才睡去，睡着后我做了一个梦，梦见我前世临死前是谁将我埋葬。

[ 本帖最后由 5527328 于 2008-6-27 11:26 编辑 ]

lichun005

哎，现实才是最重要的

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　　“李柯，罗季”我把这两个名字从梦中带了出来，在前世李柯是我哥，罗季是我的恋人，灵魂漂浮空中，却看到是他们将我的尸体掩埋，一起埋藏的还有我未完成的恋情，他们悲哀的眼神，我毫无眷恋地来到了这个世界，却一直在梦里完成这另一个世界的人生，于是好累，好累。而那两个掩埋我前世的人在今生这个世界又流转到了哪里，我要如何才能与他们相认呢？世间没有永恒，但缘份可以延续到来生，在适当的时候，他们自然会以合适的身份出现，不管我是否还会与他们相亲相爱，我的人生亦不会在一瞬间中止，除非我真的决定让生命如此。或许爱只是灵魂出于寂寞而相互取暖的聚在一起，而男人和女人为着爱的借口，终其一生来寻找与自己最合适的那个人，以至于灵魂碰撞出更温暖的火花。如此而来，世间自然没了所谓的真爱，原来上帝的玩笑竟是让我茫然毁了这一生，也不愿让他的宠儿纠正他的一个小小失误。那我的人生作为一个报恩的方式是否比寻找真爱更具有意义呢？于是所有人都是那么地爱自己，谁又会爱我更多于自己呢？发现自己原来什么都不想要，不想要小孩不想要婚姻，只想永远安宁地睡去，只有灵魂守护着我，不再受任何事情的打扰，去一个所有人都到达不了的地方，用一种沉默的方式丢掉思想，不再思考。想必神仙快乐的原因是都不曾间接思考。
　　没有一种生命可以得以轻松地生存，除非灵魂离开身体！2003年11月18日

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那时候我的心是真的死去了，一切都可以无所谓了，于是想用一种伤害自己的方式来报复哈哈，如果他真的还爱着我，毕定会伤心。那时候我好想去天山（我最向往的地方），在那里迎接死亡，可是我潦倒地竟没有方式可以到达那个地方。在网上认识网友风，我说想要个私生子，你来做孩子父亲吧，我养了一棵水仙花陪我过冬，花谢时就离开，请他花开时来到我身边。他问我要去哪里，我说自己也不知道，可能是广州也可能是回家。那时候我想哈哈是那么喜欢孩子，他不能与我有孩子，他爱我想必会更爱我亲生的孩子。
　　2004年二月那段日子，是我一生最灰暗的时候，我永远不要去想起，于是我真的忘了。那时我真的有了孩子，在武汉，我打电话告诉哈哈，我还不能确定他是否能接受，我告诉他我想堕胎，希望他可以来武汉陪我，其实我希望他能说“把孩子留下吧，我们一起抚养长大，你的孩子就是我的孩子”可是他没有。2月16号这天，我一个人去医院结束了小生命，我是多么坚强，看到所有做手术的女孩都有人陪，而我，是一个人都没流泪。那晚只有一夜伤心的雨陪我。我删了哈哈的QQ，与他断了消息。我只想去找个人结婚，成为其他所有人羡慕的对象。我得不到最好的，我也要让别人羡慕我拥有了最好的。
　　风为我回国了，他在一个多月的时间里买好房子，落好户口，找好工作，然后我们就那样闪电结了婚，和他在一起时间也不过两个月左右，可是他是唯一愿意娶我的人。
　　我一直是同学眼中羡慕的对象，生活也算衣食无忧，可是我会经常梦到哈哈，他也通过网络找过我好几次，可是我不明白他找我是因为什么，是放不下还是情未了。我用自以为是的方式去爱他，伤了他也伤了我；他用软弱，以为放弃，我就会幸福的方式爱我，伤了我亵渎了真爱。我一直用奇迹真爱做秘密，直到去年密码被盗，我想天注定是我该将他从我记忆删除的时候，于是撕掉了他所有的相片，可是还是有许多与他有关的东西留了下来。
　　人生简直就是命运的玩笑，08年三月底哈哈再次进入了我生活，原来我对他的牵挂与心疼竟从未减少，他再也不是垫底的了，因为他去爱过别人了，也被别人伤透了，这时候又来找我说想对我弥补，那我成为了什么？只是你比较谁更爱你多些的对象吗？我不能留下与他的聊天记录，联系方式，与他有关的信息，唯有甜蜜回忆成为我泪流不断的原因。
　　有点失控了，都不知道自己写了些什么，五年了，为什么我总是忘不了，放不下。

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　　{哈哈特别喜欢孩子,可是我们却不能有孩子,于是我们决定结婚后不要小孩,他想去领养,我说,养个小孩子还不如养只狗狗,省得麻烦,最后终于商定,把我当孩子也当妻子,至少,我不用吃奶粉,虽然偶尔耍赖,也不会哭个没完没了,我列举了诸多婴儿不能而我可为之的赖皮话,终于哄得哈哈开心地叫我宝宝.他远在广州,我们一时不能见面,就只能每天在网上缠绵,他一遍又一遍地叫我"宝宝",我说"抱抱",他再叫"老婆"的时候,我很顽皮地回个"Dad",他会来个气愤的表情符说"乱伦",于是,我大笑.
　　我们已经分开一年多了,感情却依然如初甜蜜,我从来不担心他去找别的女人,而我对他也没有任何秘密,他是聪明的男人,不管我邮箱怎么改密码他都可以知道,于是,我对他不再刻意隐瞒一些东西,我知道他很紧张我。

　　见面只有七次,但感情绝对算得上一生一世,没有见过比他更能忍受我坏脾气的男人,他说,"有合适的就在身边找一个吧",于是,我很听话的去找了,谁叫我是乖宝宝呢.他知道了,一遍一遍地叫"宝宝,宝宝,回来吧,想你了"看得出他很伤心,他说,"我是垫底的,所有的都走光了,你还有我"那一刻我真正感受到了幸福.其实最想做的事是可以一辈子躺在他怀里,他的温柔.善良连恶梦都不敢靠近,我是他最珍爱的宝贝.当他一见钟情地爱上我,当他牵起我的手时,我就知道今生真爱已经出现,于是,我也会说,"宝宝,到我这儿来吧,我的心需要你。}
　　一直很听他的话，他对我说的话我都深信不已，可是，别说爱我却又放手，以为放手是成全，我就能得到一生的幸福，那只是逃避爱的借口。五年里我试图不去想起，试图让内心归于平淡，如今我不能再把感情当成生命的负担，他却出现了，从前想为他付出却没有能力；如今有能力了，一直想为他做点什么，却没机会了。
　　多年前听人说，前世将你掩埋的人会是今生的爱人，一直想明白前世他是否将我尸体掩埋。一个女人肯为一个男人生孩子，才是最爱他的表现，可是他不曾给过我机会去证明我的爱，我因他的话，有了别人的孩子却成了伤他的根源。真的好伤悲。

[ 本帖最后由 5527328 于 2008-6-27 15:46 编辑 ]

心动亮点

等待下文....

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谢谢，等我心情平静些会继续的

泪的味道

爱过就是一种幸福

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不是这样的，我觉得幸福是彼此能够同甘共苦，一直到老了还能携手漫步夕阳下，如果爱过了却最终没有结果，我想只能留下满心苦涩。幸福是想起就会满心甜蜜，毫不知觉地面泛微笑。

燕荷

在友情淡化,爱情变质的今天,我们应该还有我们自己!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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我早已失去自己

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　　为何我总有那多忧伤，连面容笑起来也显得苦涩万分，他是否发现在我这已满是皱纹的脸下因他变得冷漠苦痛地神情？这世界没有要求谁必须对谁好一辈子，今天一起去了世纪公园（第一次去那个地方时我就说因那个地方开始喜爱上海，在那我心情舒畅，精神放松。）在温柔凉风吹拂下，我多想沉沉睡去，待到醒来时世界就已经改头换面，不需要我再交代什么。
　　为什么每次约会我都要是等待的那个人，我从来没许下让他等我的承诺，即使我说了“你能不能不要每次都让我等”之后他依然是迟到，其实我明白的：我不再是他生命中那个重要的人，所以一切都可以是不在乎的，不存在担心失去什么的后果。当我认定他就是我的全世界的时候，我不过只是他在世界中历练自己的一个插曲。
　　当男孩变成男人时，他的心就已经离不开女人，此后的行为不再是因感觉爱开始，主导思想，更多得是性支配行动，一切只为得到时的快感，有些胆大的男人为了色欲甚至可以暂时放弃一切，就跟女人傻傻地爱一样都是可以不顾一切。男人失去一个不是将他由男孩变成男人的女人时，也许会很伤心，那只是缘于他还没找到同样一个可以给他如此美妙感觉的另一个女人。不要将男人无意或有意说得话当成一个永远的承诺，要知道永远是一个我们谁也到达不了的地方，我们又怎么有能力去那个地方看看它是否成真呢！？
　　即使他说了他实在太喜欢我的小孩，就算我看到他发呆的神情时就能想到他心里可能就在想“这么可爱的孩子本来该是我与他的”，我也不能再将他的话轻易看成是承诺，因为时隔这久，毕竟都事过境迁了，我对他不再能轻易了解。曾经说傻傻地话“你的孩子我也会像爱自己孩子一样爱护”，原谅我骗了他，却骗不了自己，在看见他与别人的孩子时我是无法坦然面对的，就像我无法接受他去爱别人。
　　我决定从明天开始QQ隐身，能做到对他视而不见，心静如水，就能做到放开他成功第一步，可是我担心能放开面对他的心情，却无法放开影缠梦寐的思想。对他----视而不见，能做到吗？要能做到，该是何等的心静如水心，波澜不惊。

yanliuxiang

kyong

看看

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《秋天不回来》
　　初秋的天,冰冷的夜,回忆慢慢袭来。真心的爱就像落叶，为何却要分开。灰色的天独自彷徨，城市的老地方。真的孤单走过忧伤，心碎还要逞强。想为你披件外衣，天凉要爱惜自己，没有人比我更疼你。告诉你在每个想你的夜里，我哭的好无力。就让秋风带走我的思念，带走我的泪，我还一直静静守候在相约的地点。求求老天淋湿我的双眼，冰冻我的心，让我不再苦苦奢求你还回来我身边，我身边。



　　从07年我换了新手机开始，就用这首歌做了手机铃声。多年前的那个秋天，当他说不能回来，他可曾知道我一直静静守候在相约的地点，只为某天茫茫人海我们能有迎面撞见的迹遇，每在人多的地方我都会努力找寻与他相似的脸庞，直到失望写满脸上。我求佛主减我十年寿命，让我再见他一次，能有机会将我的思念倾诉。是我无尽的泪水打动佛心，终于给我机会站在他面前，近于咫尺却无言以对。佛主说：“孩子，见了又如何，昨日不现，我已经将世上最好的男人最可爱的天使送给你，难道还比不上这个男人在你心中位置吗？”我只是不甘心，没有人比我更疼他，在最艰苦最贫穷的时候，我们都是那么地幸福。我们穷得只剩下一碗稀饭了，我让他先吃，他说“我不饿，你先吃”，我说“我也不饿，我们一起吃吧”于是用一把勺子喂他，我一口喂他两口，后来他发现了不肯再吃，于是我答应不再作弊，一人一口，他才肯让我喂。我吃一小口，趁他不注意偷偷喂他一大口。吃完了我们都还相互心疼着对方，知道对方都没吃饱。
　　我用了近两个小时时间来写上面的文字，一抽面巾纸几乎用完，泪水还没停止。原来我是因此才越来越瘦，我已经不能奢望他再像从前那样爱我了，很多时候我的人生都受着梦的指引。梦给了我启示，我们不能在一起（我梦到为他生了个孩子，他却失踪了，我的罪孽却带来了世界毁灭。醒来后虽是很惊恐，却想只是个梦而已，没放在心上。几天后汶川大地震。地震发生没几天，我依然每日梦见哈哈，梦见地球到处一片汪洋，人们都只能在水中行走。于是洪灾来了。）佛主说：未来你握在手中，你的决定会影响伤害他人，你为一棵树（老公）放弃整片森林的时候，看到了你的真诚；当你要为哈哈放弃全世界的时候，他却选择了逃避，你的执着就一定能换来后半生幸福吗？能肯定他以前不能接受的事，现在也能不放心上？
　　我的眼泪几近流干，我知道明天我即将再次将他失去，我也知道以后不会再天天下雨。心下着雨，眼里淌着泪，他却不再为我打着伞。
　　我知道这世上存在一个比我更爱他的人，那就是他的妈妈，就让她身体健康，好好照顾他吧。从此以后我对他的爱恨怨愁都让秋风带走，待到来年水仙花开的时候，我会为她送去祝福。