angeloo

什么是情感..?


是爱..? 是恨..? 是相依..? 是别离..?

游走在情感里,好想懂得.....

angeloo

　
　　坐在电脑前面时间太久，早就过了医生警告过的期限。
　　和你也认识太久了，早就过了成为恋人的期限。
　　记得那天你推开丹枫白露的门时候，我就在惊奇。
　　深色的玫瑰花茶，配合着斜斜的阳光，闪烁跳跃的梦幻，有些眩目，令人不知所措。
　　你突然问，为什么我和你不是恋人？
　　我倒茶的手僵硬了会。带点心虚的感觉，仿佛无意被人窥知了某个阴暗的角落， 我看着茶杯说，如果我们都相信爱情，那么，也许我们会是。
　　或者说：我希望我们是。只是，我们都太过清楚对方，太过了解对方，太过知道两颗原子靠近可以产生的毁灭的力量。于是，我们都沉默。
　　爱情必须是要来自我们心里最深处的原始的感觉，甚至可以说是一种本能，但是我们都已经遗忘这种原始。我们都是衣冠楚楚的都市人。我们隔着玻璃试管张大眼睛相互张望着。从我们认识的第一天开始，我们就知道。但是我们之间的化学反应因为缺少某种适当的条件，最后，只有变成透明而坚固的结晶，映照彼此，以冰冷而绝对的方式。
　　我喜欢你吗？也许。我爱你吗？不知道。
　　我们是都从来不相信爱情的。对于不存在的东西，又叫人如何去相信？对于这个问题只是简单的相信和不相信的选择题，但是要回答这个问题，我们总是要沉咛很久，终于在详细的数过若干理由后，用很理智而清晰的声音回答：是的，我不相信。
　　我见过她的，我想她是合适你的。我也会找到合适我的人。
　　而我们还没有靠近，就会已经被互相的碎片扎得鲜血淋漓。
　　很多时候，我在想，这样的痛澈心肺会不会是爱情的感觉。全身痉挛，纠结在一起，无法呼吸，就算用肉体的疼痛也不能解决的痛，这是不是爱情？
　　但是你告诉我，你仍然不相信爱情。
　　我相信嬰兒的眼睛
　　我不信說謊的心
　　我相信鹹鹹的淚水
　　我不信甜甜的柔情
　　我相信輕拂的風
　　我不信流浪的雲
　　我相信患難的真情
　　我不信生生世世的約定
　　是不是變成石堆
　　我的心就不會再痛
　　是不是別開頭去
　　你就感覺不到我的深情
　　這是我的愛情宣言
　　我要告訴全世界
　　這是我的愛情宣言
　　我要告訴全世界
　　是的，我也不相信爱情。

angeloo

　
　　一天男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：我以後再也不怕找不到你了。女孩调皮的说："如果我离开这座城市，你就呼我不到了。"
　　男孩得意的摇摇头："我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你。"
　　女孩问他传呼号是什么，男孩说："这是爱情专线，号码不公开。"
　　从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。
　　在一个阳光明媚，让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近的县城玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾难...
　　女孩在县城玩了一天，拖著沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。 当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想是错觉？但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。 跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开始颤栗，她知道可怕的地震来了，随著第三第四次的更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。
　　女孩象一只受伤的野兽，拼命放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴室的门板。
　　然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。
　　不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。
　　女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索著按到了键子，即看到了绿色的光芒："林先生请你七点钟到老地方见面。"读著这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角， 咸涩涩的。
　　想著电话那边的他，女孩又再一次尝试著走出困境，但是是再 一次的徒劳与绝望。
　　女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯著呼机的屏幕。
　　不知过了多久，女孩睡著了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了： "林先生问你在哪里，请速回电话。"女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。
　　渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做什么。
　　呼机第三次震动："去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。"
　　女孩的心又开始躁动。
　　呼机第四次震动："我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿著呼机读我的话，我们很快会见面的。"似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。
　　时间一分一秒的过去了，呼机像一个疲惫的孩子一样睡著了。
　　终于第五次的震动来了："我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。
　　我相信你不会出问题的，你是一个 聪明又好运的女孩。我等待你的归来！"
　　第六次，第七次。。。。女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。死亡的阴影越来越紧的住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞嵫。
　　女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许第四十八次，五十八次震动起来，那震动象磁铁一样，牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量： "我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日後评选出最佳方案。"
　　结婚，婚礼，实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中。海底婚礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在空中...
　　女孩再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人生在等著我呢。 第六十次，第六十一次。。。男孩一次又一次的向女孩传呼， 一次又一次的给女孩注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从死亡的道口拉回。
　　度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸，火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。
　　女孩在担架上轻轻的拉著男孩的手，柔柔的说："我是你今生的新娘。"

angeloo

　
　　丈夫
　　有时，他是你最大的孩子
　　脱下西装后，容许他换一张脸
　　容许他总是关不住牙膏盖子......
　　容许他老是要努力暗示后
　　才记得你的生日
　　其实，在坚强的外表下他的内心
　　也需要你小小的纵容和溺爱
　　妻子
　　换个角色做做看
　　是否你要求她的
　　总是和要求***一样理所当然
　　偶尔 换你拿起奶瓶
　　偶尔 换你穿上围裙
　　柴米油盐之外
　　多给她一点关怀 体谅
　　和甜言蜜语吧！
　　孩子
　　他的小手
　　将来是怎样的大手？
　　要求他成绩单上的数字
　　也教他欣赏大自然的法则
　　鼓励他必须坚强
　　也要他有一颗柔软的心
　　和他说话，不止用到嘴也用到了耳：
　　在他长大之前和他站的一样高看世界
　　父母
　　珍惜，在来得及的时候
　　孩子的哭声总比父母的叹息
　　得到更多的疼惜
　　你不会忘记孩子放学时间
　　却忽略父母盼你回家的殷切
　　物质弥补不了精神的寂寞
　　最重要的是
　　多一点时间给父母
　　手足
　　stand by me 站在我这边
　　以为爸爸对哥哥偏心一点
　　妈妈对妹妹疼爱一点
　　其实�手心手背都是�?BR>血浓于水的亲情
　　总在最需要的时候
　　他们就站在我这边
　　情人
　　爱有多少，付出也要有多少
　　爱情不是单行道
　　他（她）的好更不是理所当然
　　生气时，想想他（她）的可爱
　　抱怨时，想想他（她）的委屈
　　冷战时，想想他（她）的温暖
　　两人都懂得付出，爱就会久远
　　毕竟，真心相爱并不容易，不要轻言别离
　　送心爱的人回家，哪里都顺路！
　　朋友
　　有时像一阵雾
　　有时像一片云
　　孤独时的思念
　　生活中的良师益友
　　相识于不经意间
　　重逢在危难之时
　　没有朋友的牵挂
　　纵有家财万贯
　　也是一条孤单的鱼

angeloo

　
　　张开双臂，仰起头，在雨中轻轻的舞着，路人投来许多诧异的目光，但我并不在意，因为我的心正随着这雨温柔的亲吻飞进那段雨中的回忆。雨吻湿了我的头发，也模糊了我的脸，但我相信，模糊脸的一定还有不知不觉流下的泪水，不然，嘴里怎么会有一种咸咸的味道呢？
　　我想了好久，喜欢雨的原因可能是因为你。
　　那天，我跑去姐姐那里，问她为什么要和你分手。姐姐没有回答我，一直摇头，一直哭着。后来，我也跟着姐姐一起哭了。在走的时候我很用力的关上那扇门，我知道那扇门的玻璃被我震碎了，尽管我没有回头看。但我感觉我听到的不是玻璃破碎的声音，
　　而是姐姐和我心碎的声音。
　　我把那场雨当成我生命里的第一场雨。
　　走在雨中，一会儿傻傻的看着天空，但我并不知道在看什么。
　　一会儿痴痴的想着，但我并不知道自己在想什么。
　　一阵悦耳的车鸣声把我飞出的心叫了回来， 我发现自己正站在马路的中央，同时我也发现在雨中走了这么久， 身上竟然没有被雨淋湿，我回过头来，看到的是被雨淋湿的你， 我抬起头，看到的是你为我撑起的一方晴空。
　　我不记得当时我说了什么，但我一定说了。
　　你一直没有言语，目光直直的看着前方，可是我无论走到哪里，你手里的那把伞一直都会满满的罩住我。也就是从那以后我喜欢一个人不带伞的在雨中漫步，总是幻想着头顶还有你为我撑起的那片晴空， 可是我几乎每次都被雨淋湿。
　　你以前爱说爱笑能疯能闹，可自从和姐姐分手以后， 你沉默了，几乎没有声音。
　　那些日子，你天天都泡在酒里，工作也不要了。
　　姐姐离开了这个城市，去哪里？我没问，她也没说。
　　至于我，饭要吃，觉要睡，班也要上，感觉好累好累。
　　那晚,天又下着雨,我把醉倒在路旁的你搀到你住的地方.
　　那次是我第二次走进你的屋子.
　　我在门口愣了足足有半个小时,第一次来的时候, 这里收拾的比女孩子的屋子还要干净, 你说你喜欢干净,如果屋子太乱还不如睡狗窝. 可是现在你的屋子跟狗窝没什么两样, 泪不知不觉的流了出来,我帮你收拾了一下屋子,
　　把你放在床上,听着你嘴里一直叫着姐姐的名字.
　　第二天我根本就没有犹豫就在家里简单的带了几件衣服便去了你那里. 你看到我搬到你那儿,你并没有感到意外, 甚至一点表情都没有.我为你做饭,你一口也没有吃.只是喝酒. 我和你说话,你也不回答我,还是喝酒.
　　我在你的眼里就像是透明的,无论我怎么努力, 你都是一味的喝酒,对我不闻不问不理不睬. 那晚下班以后我找不到你,我像发了疯似的找遍你所有可能去的地方.
　　我当时真的好害怕再也看不到你,好害怕你就这样无声无息的走了. 那种感觉是那样的说不清楚. 最后我在一个垃圾堆旁找到了你,你正拿着一个又脏又臭的空酒瓶喝着.
　　我一手夺去你手中的瓶子,看着你脸上有明显的伤痕, 可能是因为喝酒被别人打的.
　　看着你自暴自弃的样子,我的眼眶又无法承受那么多眼泪的重量了,
　　我哭了,又为你哭了,哭得很彻底,很伤心.
　　我把你扶到我们住的地方,给你脱衣,洗藻.
　　你没有表情没有言语任我而为.
　　在你身上我又看到了多处伤痕,我的泪又冲出了眼眶,
　　我抱着你哭了……
　　你还是喝酒，还是不言不语也不笑， 无论我怎么努力都没有改变。 我以为你真的没有知觉，以为你的心真的死了。我真的没想到你对我会是那样的在乎。
　　我看我没有办法劝你，就和你一起疯，和你一起喝酒。最后我喝进了医院，当我醒来的时候你坐在床边，眼神不在是那样的呆直，而是藏着许多忧郁和愧疚。
　　“明知道自己有病，不可以喝酒，为什么还那么傻呢？”
　　“我并不觉得我傻，在这半年里，这是我第一次听到你的声音，
　　第一次感觉到你的温度，不在是那么冰冷。”
　　“这么做，值得吗？”
　　“我不知道值不值得，我只知道我必需这么做。”
　　你沉默了，用你的手握着我的手，我感觉好温暖。 在你的眼神中藏着千言万语，你没有说出来，但我都知道，都理解。我在医院住了一个星期，在那一个星期里， 你做了所有能做的事。我好感动，在那里，我拥有了一生之中最快乐的时光。
　　在我生日那天，又下着雨。
　　我说我要在雨中漫步，你没有言语，一直陪着我。最后我俩拥在一把伞下，感觉是那样的温暖，那样的实在。一起看着雨滴从伞边滑落，一起享受着这雨给我们带来的美好回忆。
　　“我明天要离开这里。”你看着天空说着。
　　我惊了一下，但在你的怀里我感觉很安全。想要说什么，但我始终没有说出来。
　　“如果两年以后你没有嫁人，我回来一定要娶你。”
　　我又惊了一下，仍然没有说出什么。
　　“我不敢让你等我，但我这次必需走，为了能让你和我有一个好的未来。”
　　你说话的时候一直都没有看着我，好像怕正视我的目光，怕我的眼神让你不忍离去。到最后，我还是没有说出任何挽留的话。
　　“我等你两年，在两年以后的今天一定还会下雨，我就站在这里等你， 一个人，不带伞。”我也看着天空说着。
　　你一阵沉默，胜过所有言语，感觉你把我抱的更紧，更温暖。
　　今天，我整整期待了两年，整整730个黑夜和白天。
　　在这两年里一共下了137场雨，在雨中我被淋湿了无数次，泪也流了无数次。这一切的一切，只是为了今天这个约定。在思念里煎熬，感觉幸福，痛苦，无奈 ……
　　今天果真如我说的那样下着雨，我相信，今天也一定会如你说的那样，你要回来，娶我。
　　雨还在下着，从头发，顺着脸颊，滑落到脚下。
　　眼看着雨就要停了，眼看着天就要黑了，你还没有来。 但我的心并没有因此而慌，
　　因为我感觉到你的气息，那样亲切，熟悉，很近，很近。 ……雨没有停，却已经停止了对我的爱抚。身后传来一阵压力，很温暖。
　　我听到那心跳的声音很平静，我没有回头，感觉和两年前一样。
　　一切一切……

angeloo

　
　　一，
　　秋天就要离开,吹了点风。
　　钞票说,我老大要见你。我拒绝，他就叫了几个人把我抬去了篮球场，一个黑黑的很高很壮的白痴就笑吟吟地拿着个篮球说要灌篮。
　　我漫不经心地瞅着。看着他自信地冲向篮筐，钞票和那几个人正准备欢呼。后来他们就成了我的笑柄。那小子根本不能灌篮。
　　回到宿舍大家最初都是起哄，说什么你死定了，被个恐怖分子看中了。熄了灯以后，收音机里传来的是“天际传情”的主持人宁静甜美的声音。最近不知道谁捡了好处没告诉姐妹们又过意不去，买了几筒大号电池放在收音机里。每天晚上我们都静静的躺着听宁静讲述爱情的原由，爱情的过程，爱情的真谛。
　　牛牛凑到我床上来问我“喜欢弹头吗”，我摇头后，大家才纷纷的说叫千万不要跟他在一起。
　　“初恋有二忌，一忌跟比你小的弟弟谈恋爱，二忌跟黑社会那群伤害女生象踩蚂蚁的恐怖分子。”
　　“他们这些人最会玩女人，最花心了。”......
　　我不爱他，他有很多呼来唤去的小弟，尽管他有很多女生喜欢的东西。
　　我爱上他，犯了很多傻。也让我相信什么叫感情可以培养。在床板上刻了用蜡烛熏两个大大的：弹头。每天晚上看着。每天倒立在床边念：我喜欢弹头。
　　是因为二个月以来，半夜眼睛疼，室友无奈告诉他，翻围墙跑步到很远的通宵药房买药送到楼下，直到知道我吃药睡下了。每寸的关怀每丝的照料，我终于不忍心让一个在感情方面还是孩子的他所做的一切都只是自做多情。
　　这个秋季快结束，凉意会穿过衣服渗到皮肤上的时候，我们正式开始恋爱。每天我都在一个精致的本子上写上一句我想要说的话。
　　“总是那只温暖又大，大到能把我的手全包围的手，缆着我，背我到眼睛诊所，再背回来，这时候，他是我男朋友”
　　“总是被我把脸乱揉一顿，再打上几拳，等他清醒，呵，我已不见了人影，这时候，我们是最快乐的朋友”
　　“不再频繁地出去跟朋友疯，跟兄弟说江湖，不再频繁地被老师叫到办公室上政治课，举着手说：我弹头向你保证，绝对不旷半节课，不打一次架。这时候，他就是我听话的弟弟”
　　“不行，你的‘不打一次架’的意思就是打好多次，快点，重新说一遍。”
　　“哦”，他装做被我看穿了诡计垂头丧气的样子，然后又举起手：“我保证不旷半节课，只打一次架。”说完，不见了人影。
　　我哭了。因为我爱他，爱这个朋友，爱这个弟弟，我在乎他了。而，他已经不在乎我了。
　　眼睛病过，经常犯疼。这回，犯大了。哭的时候眼睛更疼。也分不清到底是眼睛疼还是心疼。
　　弹头，我没看见他的影子已经一个星期了。
　　牛牛她们已经不敢再说那样的话了，因为基本上她们的话已经应效了。
　　拼了命地追，拼了命地去想要拥有，拥有后就不会在乎了。从来没怪过他，因为毕竟，他曾经很用心很用心地对待我，很用心地爱我，很用心很用心地付出。
　　他生日的前一个晚上，深夜的秋风吹进窗户的时候，还带着细微的呼啸。我强忍着眼睛疼到凌晨12点，准时给他送上最早最及时的一句：生日快乐。电话通了，他不在。钞票说他爬出去和一群兄弟一群十三妹喝酒了,我说我不喜欢，好长一些日子他不这样。这时候我确定的告诉自己：他真的不在乎我了。
　　眼睛基本恢复的时候，我想用最美好最不让人伤心的办法分手。牛牛帮我买回了一个漂亮的玻璃瓶子，那个写满了刚好一个月恋爱的本子的纸都折成各种形状，装在瓶子里。
　　眼睛，已经不再象以前那样明亮。晚自习后去找他，在食堂门口他走过来抱着我：
　　“你怎么了，憔悴了好多。”风吹着他的头发，我看不清他的脸。
　　我推开他。居然又发现我根本不敢给他那个包装好的瓶子。他转身进了食堂。蹲在我旁边帮我插上吸管。是一打AD钙奶，我最爱喝的。
　　本是眼泪应该已经被治疗的时候都被医生赶干了的。可是我还是又哭了。日久生情，人心肉长，我承认自己是个感情脆弱的人。
　　他没有象牛牛说的那样，我想要的那样，把瓶子摔烂，用平时教训起无聊之辈那样的坚决跟我说：分手，不可能的事。
　　他没说一句话，他接过瓶子的时候，我转身的刹那，真的感觉到了今年的冬天第一丝最早的寒冷。他接受了分手。
　　缘分就这么尽了。接下来，怎么疗伤，只能看我自己。
　　二，
　　举着“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄”去网上转悠转悠。以为在这虚拟的网络上可以让我找到平衡，让我忘记一切。
　　网吧好暖和，暖气已经开起来了。这里还有音乐。
　　又听到了《后来》，这是我不爱弹头，他却傻傻的追着我的时候，钞票最爱对这我唱的歌。歌词让人心酸。后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消息在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。
　　到底是谁错。
　　傻蛋上线了，傻蛋是牛牛男朋友最好的朋友。牛牛男朋友是破帆布乐队的主唱，而，傻蛋是吉他手。这算是支玩摇滚有点水平的乐队。第一次见到他，是牛牛男朋友追牛牛竭力要约牛牛去看摇滚演出的时候，他说他喜欢我。湖大大二的学生。瘦瘦的，长相会让我觉得他象小孩子。
　　其实不，他懂得很多。他会把话说到我的心坎上：他不伤心，你伤心，值得吗？
　　牵着我去我想去的地方，去池塘边丢石子，去爬山，去隔壁学校看我盯了很久的那个帅哥。很用心地很不耐烦地听我说弹头。
　　牛牛骂了我；不要把所有的委屈所有的气都在傻蛋那里找到满足。原来我的所作所为如此地明显，能让牛牛知道我是因为弹头不在乎我才跟傻蛋在一起。
　　我选了个很好的方式。我用爱上傻蛋来忘记弹头，而不是，用弹头的冷淡去爱傻蛋。
　　似乎真的过去的一切仿佛没发生过，好少会见到弹头，我对记忆，却是犹新。钞票告诉我他又开始追求一个女生的时候，我开始发现，也许属于他的世界应该呈现出来，属于我的世界的生活也应该跟他扯不到一起。
　　开始很用心很刻意地去爱傻蛋。开始告诉自己：他不珍惜我，有人珍惜我。开始用“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”来挂在嘴边。
　　也许也是应该彻底忘却的时候了。
　　牛牛和男朋友，我们四个一起去了湖大那条堕落街，那是条东西齐全又新鲜的街，堕落街的性质并不是顾名思义，有很长的历史了。傻蛋买了好几个防止眼睛疲劳的放在我手上的时候。我怀疑自己，承受得起这份重复的对我好的感情吗。
　　我们喝着冰的绿豆汁，讨论着寒假应该四个人一起怎么happy。我寒假想去深圳一些日子，也许能在那里解决点什么问题。傻蛋只说对我有信心。
　　我是想找到另一个能占据我生活的方式，把忘记弹头这个主题忽略。
　　从湖大回到学校，校方通知：泥流有可能会袭击我们学校，提前放暑假。
　　有点刺激，有点兴奋，有点难受。
　　三，
　　离开学校的时候，大家都穿上了笨拙的冬装。提前在冬天来临之前给自己暖身。
　　深圳是个美丽又干净的城市。这里天气沿海，暖和得很。
　　与其说我是在家教，我愿意说是跟四个孩子在相处，学着与一个富贵的大家庭相处。开始发现，原来太多太多的人眼中爱情根本不在其中，比起事业，比起金钱，比起家庭责任。在这个充满了商业味道，争竞激烈的城市，我开始对“生存”有了概念。
　　车水马龙的匆忙，华灯的永不疲倦，空间的饱满，时间的不留情，我挤不出时间来想已有伤疤的爱情，誊不出空隙来想接下来的这份感情会怎么继续。
　　孩子很爱我。会因为我对她们学习态度的责备伤心嚎哭，会因为我的夸奖整天的笑。埋在她们的世界，我感觉到了充实。
　　最后一次到深圳天空下的这个天台，我才因为不舍而意识到自己又要回到学校那个我的世界。也意识弹头眼中的我，应该是另一个。我要面对的也应该是弹头的改变。傻蛋的改变。
　　原来爱情真的可以刻骨铭心。也许真的就算真的可以淡，淡，淡，淡到你只剩下记忆，但是痕迹仍然留在记忆里。
　　孩子哭得一塌糊涂。好心疼他们伤心的样子，因为理解。
　　我于全班最后一个回到学校。牛牛高兴地掐着我的肩膀说：
　　“怎么这里只剩下骨头了。是不是想念傻蛋给折磨的？”，我笑笑，这是无稽之谈。因为我自己很清楚。
　　宁静久违甜美的声音，在寂静的夜空里，更显得温和而美丽。
　　姐妹们已经习惯听我和牛牛念起傻蛋。珍惜傻蛋是她们统一的意见，也会常常暗暗的告诉自己：惜惜我者。
　　学校提前放假，也是开学最早的学校，泥流并没有到来，仿佛那也是个谎言，一点痕迹都没有。
　　湖大没开学，傻蛋还没来，堕落街大多数店子没开门，要知道那里的消费者全是湖大的学生。
　　姐妹们终于发现了我的变化，那不是我的刻意，是那个城市给我的影响吗，不，我是在短短的一段时间之内懂得了什么。或者我不并否认我是在恐惧，我是在犹豫，犹豫我该怎么面对这个我不爱的傻蛋。
　　我选择了很用心地学习，花很多很多的时间埋在书堆里。也会写如此之类的东西。有时候，我会发现，时间简单的流过，而且，我很简单的被充实。
　　很久没QQ。傻蛋很迫切的要见到我，说在第三个星期赶到学校。而弹头的QQ-ID里：曾经有一份很真挚的感情放在我的眼前，我没有珍惜，直到失去了，我才......
　　后面是简单的几个字：我爱你。
　　四，
　　晚自习后，牛牛和男朋友出去了。
　　“你在教室等我们一会，我给你买AD钙奶回来。”牛牛的爱情，是完美的，她们是相爱的，平等的。
　　教室的灯很刺眼，数数，其实12盏已经只剩下9盏了。有几盏，是弹头来我们班上动作太粗鲁打坏的。钞票的声音，我很熟悉，是他在叫我。可，窗外，我看不见。
　　继续看书......
　　“你们怎么这么快就回来？”我高兴的抬头问，以为是牛牛。
　　不是。教师门口是一张陌生又熟悉的面孔，后面是钞票。弹头有时候象会让你觉得他很成熟，因为他高，高到可以顶到教室门框，因为他办事很细心。有时候就象个孩子，站在教室门口的笑吟吟的样子就象个无邪的孩子。让人舍不得伤害。手里拿着一打AD钙奶。
　　牛牛在窗口招招手，示意在宿舍等我，走了。
　　瘦了不少。暑假做了好多以前自己不愿意做的事，吃了不少以前不吃的苦。他说最重要的是他发现了自己犯的最大的错误。简单的一句对不起。希望我能帮他弥补过失。
　　不行。傻蛋的脸我还是记得很清楚。感情，说对不起能代表什么？
　　失眠了。跟牛牛聊到很晚，我们把两场被子放到一起，缩在里面，说是在冬天来临之前先避避寒气。宁静却始终用这么和平的语气：是真的爱他的话，给他机会就代表给自己机会。
　　为了证明自己不是个无情的人，我频繁的CALL傻蛋。他却总是在CALL完一分钟之内打通我的电话，那边的他则气湍吁吁。让我更加坚信了，这个才是从头到尾都在乎我的人。也让我承受了更大的压力，真的不想又让傻蛋的用心成为自做多情。或者更不好听，利用罢。
　　牛牛开始给我的感情观下概念：“你啊，就是太心软，感情这事能心软就定型吗。爱就爱，不爱就不爱呗。”
　　姐妹们开始叼念弹头的坏，弹头过去的坏，本身的坏。只是珍惜傻蛋这种话她们已经罕说了。现在已经不只我一个人清楚：我多么情不自禁地在乎弹头。
　　眼睛已经很少疼过，也许是因为习惯经常会隐隐疼。我，跟弹头之间就象回到最初。总是在教室门口出现，冲过来不经同意地抱着我。递给我插上了管子的AD钙奶。还打着“名正言顺”的牌子，扬着“就是要对你好”的笑脸，保着“就赖着你”的态度......
　　“你给我一点自由行吗。”我很认真的。
　　“就是不，被我赖上，你没有自由。”他还在笑。
　　“我有个很疼我不会伤害我的男朋友。”
　　“结婚了吗？公平竞争，叫他来啊。”孩子气太重，眼睛带着愤怒。
　　我一刹那，感觉到了以前。霸道的弹头。那个我经常怀念的季节。站在他旁边，风根本吹不到我，不管是秋风还是东风。牛牛很深沉地断定，我可能真的会伤害傻蛋，弹头的消失速度快，回来的时候又让所有人都感觉到了他对你的旧情复燃。
　　我摇了摇头。不知道要说什么。
　　见到傻蛋的时候，有点陌生了，是因为跟他在一起的时间太短，还是分开的时间太长，或者是因为......对他，我已经没觉得这是我的恋爱对象。他高兴地送给我一个石头记里买的京白玉。红色的绳子系着。
　　“这可是全世界独一无二的，我挑了好久才挑到这个的，我们搞摇滚的眼光朋克得很，跟正常人眼光相差很远，总是怕挑到你不喜欢的。”他很兴奋。
　　“我挺喜欢的。”我笑了笑，他越对我好，我就越压得无法喘气。
　　“还摔不烂的呢。不信你试试。”我倒真的不信，什么东西摔不烂，被世人形容得淋漓尽致的是爱情，何况是石头。傻蛋把石头举得很高，摔在地板上。他太自信了。但是，石头真的安然无恙。我也试了好几次，它都没丝毫损坏。连一个小缺口都没有，很完美。
　　如果爱情可以这样就好。始终是一份，始终不会破，永远完美。
　　五，
　　然而，不是。爱情太脆弱。执著又怎样，始终都会有受伤的一方。
　　我还是单方面的伤害了傻蛋。牛牛的话我承认了，我遭到了谴责，姐妹们显然为傻蛋很不平。牛牛说如果真的不爱的话勉强只会到最后伤得更深。看到傻蛋ID里的：时间空间是在不断地推进，微妙的变化，珍惜并没有用。爱情，属于你的时候会来，不属于你的时候自己又走了。
　　有点自责。我的理由是因为我不爱他。而没说真正的原因是因为：我是因为一直爱弹头才不爱他。
　　弹头再坐在我桌子旁边的时候，我不说话，我不知道自己应该说点什么。他，也只是坐在那里，陪着我看书。这些天，他每天晚上都是这样陪着我。会送我回宿舍，会问我饿不饿，会帮我削笔，尽管从头到尾我一句话都不跟他说。我是在自责。
　　他始终坚持他的臭理：一切都可以挽回，只要相信自己还爱她。
　　臭到让我伤害了无辜的傻蛋，臭到我还为之感动，臭到大家都还会隐隐地跟我说弹头长大了，懂得爱了。
　　钞票又开始对着我唱《后来》，既然已经伤害到那方，既然自己还爱他，为什么不给彼此留机会。难道真的要继续唱后来，要弹头也唱一辈子的后来。
　　我动摇了。我无法否认自己是因为弹头的存在。
　　回到宿舍，冲了个澡出来，已经要熄灯了。
　　“哇，你怎么洗那么久，憋死了我。”牛牛从床上跳了起来，冲进厕所。
　　“喂，看你床上，是弹头叫我交给你的。”她又探出头，说完匆匆钻了进去。
　　还是那个玻璃瓶子，一瓶子的纸条，不同的是：这次全是他写的。那两个熏的字我试图着擦掉它们好多次，都没有成功。现在已经渗到木板里，永远擦不掉了。姐妹们都用女人最敏锐的直觉肯定了我从头到尾都只爱着弹头。我没否认，因为她们也用最新潮的词语---“甩”肯定了我和傻蛋之间。
　　傻蛋还是会打电话，偶尔。牛牛的男朋友，看我的眼神带着恨。他说傻蛋傻到从不相信你从来没爱过他，傻到以为你们只是仅仅感情出了差错，傻到总是想用什么表现挽回什么。
　　而，我却真的做了回无情无义的人。电话拒接。罗曼蒂克都会承认做不了情人做朋友，这样的话着实的虚伪。
　　就这样几个星期。学校新开学的气氛完全散去的时候了。偶尔下点雨，很冷，仿佛是在提醒世界万物，冬天要来了。
　　小人游戏，我已经不再爱玩。虚荣，不是我想要的，钞票告诉我弹头晚上会跟他说我说着说着流眼泪是我意料不到的事实。还一个劲的说一个男人真正脆弱真正处于无奈之中的时候，比一个女人那样程度要深得多。虽然有时候脆弱是女人的代名词。
　　我并不相信。以为这只是个抓住我辫子下手的骗局，他只是想让我心软。
　　可是连续一个星期，我没见过弹头。钞票也很少见，偶尔碰见他，他并不跟我提起他，只是打个招呼低头走。
　　牛牛说可能弹头来真的了。
　　什么。
　　伤心欲绝呗。她也会一本正经的说男人脆弱起来的夸张程度。
　　我有点相信了。也有点担心了。
　　六，
　　一个月以后在隔壁学校的摇滚演出中看到了在台上吉他的傻蛋。发现他的样子其实从来没变过，也好象永远都不会变。包括看我的表情。
　　而，我已经可以很自然的对他笑笑然后走开。我们似乎什么事都没发生过。
　　演出很成功。牛牛跟乐队的成员一起去庆祝，我拒绝了。我约了钞票。
　　我虚伪了一回。我真的好想弹头。好想好想......
　　还是这个篮球场，常常坐在这个位置看弹头灌篮。他其实灌不到篮，毕竟身高还是不够理想。弹跳力又不出众。想到这，我笑了。
　　钞票坐在旁边的时候只说:我们都求你,给他一次机会吧。
　　开始意识到弹头可能真的犯傻了。
　　他跟钞票打了个赌，一个星期内能顺利灌篮，我就会回到他身边。并且约好，没有另外一种可能。这是跟弹头分手后第一次看他打篮球，他又瘦了。提着篮球走到我面前，强拽着我到篮球场中央，凶狠狠地说：
　　“看着，看清楚，看明白，我灌给你看。”说着纵身一跃，篮球轻松地被丢进网子。我楞楞的看着他。
　　我错过吗。没有。我付出的少吗。不会。我委屈吗。我比谁都委屈。不爱的时候强迫自己爱，爱他了他又不爱我，有个爱自己的人都已经失去了......
　　我还能做什么。我好想甩他一耳光。告诉他他有多可恨。
　　他不停的把球往篮筐里扔，每次都很准，嘴巴不停地大声喊着同样一句话：我灌给你看。
　　姐妹们看起来都很沉默，牛牛喝了点酒，一个劲地在宿舍里说话，什么爱情分明就是种折磨，什么相爱的人还不能在一起，什么爱别人又虚伪地不敢跟别人在一起，是担心再受伤害还是担心会被旁人谴责......
　　我把她哄得睡下的时候，刚好熄灯。
　　“这是最美好的结局，爱情，可以自私，可以个性，随心所欲。你爱他，他爱你，爱他就抱着他，爱情就这么简单。”
　　“今天收到几次同一个男生的电话，他的真诚,他对感情的态度感动了我，今天破例为他播放这首他要听的歌，他说送给自己也送给晚上流着眼泪看他灌篮的女生。”
　　是《后来》。熟悉的音乐，熟悉的画面，熟悉的感觉。
　　“有情人终成眷属，但是宁静想跟大家说的是：珍惜拥有。”
　　当他再抱着我的时候,泪水，这有感情有知觉的眼皮已经挡不住了。是委屈,是感动,也是我找到真实的感觉的眼泪。
　　整个过程，其实只是在验证这段爱情，在验证我们。弹头摸着我脖子上的京白玉说好白的玉，白到透明，白到感觉很脆弱。
　　他取掉玉，这本是不属于我应该承受的委屈，他说。一瞬间，玉掉地上，摔成几瓣。他睁着恐惧的大眼睛望着我：这么容易就......?
　　原来一个东西真正受伤的时候特别容易彻底破裂。一个人的心真正被伤害到的时候也多么的容易彻底粉碎。
　　傻蛋，过去了。
　　还是熟悉的大手，递给我插上吸管的AD钙奶，晚上陪伴我的也还是宁静甜美的声音，还是那两个牛牛说看上去阴森森的熏字,不同的是姐妹们已经不再说我犯着初恋大忌了。
　　她们只是说我这基本上已经属于第三次恋爱了。
　　冬天，是美好的。
　　珍惜拥有，朋友。

angeloo

　
　　被老头子骂的时候只剩下微笑，弄的一向苛刻的老头子也没了脾气，随便说了几句无关痛痒的话就挥了挥手，放我回来了。
　　央央你怎么了？一下子变的那么安安静静的，很不习惯啊！
　　我淡淡的笑着，然后摇了摇头，转身丢下木木，一个人走开了。
　　窗外，有花开的声音。
　　顶楼的风很大。不过阳光很好，可以躺在地上晒太阳。
　　心里面没有疼痛，没有伤悲，却有很多很多清澈的凛冽的温暖。
　　没有人会猜到我在这儿。这真让人开心。
　　记日记的时候觉得有很多话要说，等写完了才发现写了足足8页纸！准备睡觉的时候西西打来电话，铃声响啊响啊，吵得整栋楼都快醒了。
　　我从冰箱里拿出大罐的果汁，然后甩掉鞋子，钻进被窝里，掏出手机来快乐的打游戏。那铃声终于发觉这是一项毫无意义的工作，放弃了吵闹，最终归于平静。一切，就像什么都没发生过一样。
　　除了我的果汁。它只剩下了一半，被我丢进了垃圾筒。我想它大概是我很久以前买回来的那罐。时间太久远，忘记扔掉，变得味道奇特。
　　春天逐渐炎热，有时会下雨。
　　早晨去散步，回来的时候，手心里，藏着一只小鸡。嫩黄色尖嘴，嫩黄色绒毛，半闭着眼睛恐惧的叫。
　　这是病鸡，养不活的。母亲说。
　　我微笑，把它放进铺满羊绒的小纸盒子里面，喂它牛奶。它于是很快安定下来，并逐渐兴奋，高昂着头嘹亮的叫。
　　我叫它小乖。它却并不是个乖巧的小东西，有着过于旺盛的生命力，所以总是高亢的吵闹。夜里，它的声音透过客厅长长的走廊，清晰的传到我的耳朵里。于是，苦恼了我很久的失眠又多了一个棘手的理由。
　　闲下来的时候，喜欢在家里看卡通片。
　　常看的是迪士尼的《风中奇缘》。美丽的印地安女孩儿注定没有结果的爱情，风里夹杂的永无止境的思念，让人心疼。
　　卡通片并不是小孩子的专属。因为，很多时候，我们真的是非常非常的孤单。就像一个对世界完全绝望了的孩子。
　　就像小乖。在我离开家的那一个钟头里，因为莫名的原因，僵直了身体。
　　它还太小，吃东西没有节制，撑死了。母亲的声音遥远的飘了过来。没有温度。如同小乖的身体。
　　纸盒里，泡软的小米还没有吃完。
　　牛奶也剩下很多。
　　决定去找一找BJORK的CD。
　　这个猫样的冰岛的女歌手拥有破碎的如丝缎般令人伤感的声音。清澈的，辽远的，让人沉沦。
　　但是。她同样是倔强而任性的孩子，怀着不肯轻易妥协的理想。所幸，她的灵性和野性都足以维系她不羁的成长。尽管伤痕累累。
　　同样喜欢的还有恩雅的新纪元音乐。温暖的，可以忘却疼痛。这才是真正的发自灵魂深处的声音，没有任何的喧嚣，只是倾诉。淡淡的倾诉。
　　凌晨的时候从梦中惊醒。摸黑起来给自己倒了杯水，然后一口气喝下去，身上的冷汗渐渐褪去。有一点凉。窗外，夜色依然沉静。黑暗隐匿了太多未知的惶恐和不安，所以，容易产生依赖。
　　了无睡意。索性去冲凉。一直坚持用冷水，因为想理智的思考。房间空荡荡的，突兀的是流水的声音。安静。太安静了，反而让人觉得寒冷，反而迫切的需要一点点喧嚣，哪怕是重重的鼾声也好。至少能够产生一种错觉：我不是一个人，我还没有孤单。
　　慢慢的把头缩进水里，张开眼睛，真是美丽。整个世界都是那么的不真实，仿佛伸手一碰就会消失。沉到水底，坐下，放弃呼吸。因为严重的金属过敏，左手腕上出现星罗棋布的红疹子。那些小东西就像一个个破碎的愿望，鲜红得可爱。
　　氧气耗尽，变得清醒。开冰箱，倒果汁，放CD。然后闭了眼，什么也不去想。
　　瞬间空白。
　　突然，莫名的，决心过简单的生活。忘记曾经，舍弃坚持。学会微笑，只剩下微笑。不再倔强任性，不再想一辈子只要自己照顾自己。变得乖巧温顺，安心的，对着窗台上怒放的天堂鸟喝牛奶，然后，消失在所爱的男人的回忆里，驻守在爱自己的人身边，把心里面残存的温情统统耗尽，干涸。最后，悄悄的老去。
　　一辈子，不孤单。

angeloo

　
　　她和他是在网上认识的。在常去的聊天室，她发现了他的名子----真诚的朋友。是很普通的名子。但是，那二个字“真诚”是她喜欢的。于是，和他打了招呼，就这样认识了。是愉快而轻松的聊天，关于书，关于音乐，关于二个人所在的城市。他不是那种好奇的喜欢“查户口”的人，她也不是。临分手时，他礼貌而有分寸地问，能给我一个联系方法吗？片刻的沉默后，她打出了她的网址。
　　几天后她收到了他的“妹儿”，信里他简单的讲了点自己的情况，包括他的工作单位，真实的姓名，年龄以及手机号。信的末尾他写到：不知为什么我很信任你，希望还能在聊天室碰到你。她谈然的微笑，轻轻的点了删除键。她不想和网上的任何人在网下有联系，对于他只是一个聊友而已。从那以后他们常常在聊天室碰到，从他的话语里看他是一个很正直的人，也很有材，语言的表达特好，他们常常用手机写一些“打油诗”发给对方，有时看起来就像年轻人那样好玩。在网上她很少能遇到他这样为人真诚，言语干净的男人。干净，是她聊天的原则。
　　有一次聊天，他说最近要出差会从她所在的城市路过，他问：我到了你所在的城市能见到你吗？她惊讶的看着他打过来的问话，迟疑着不知该怎么回答。她从没有想过要见他，大家不过是普通的网友而已。他立刻敏感地扑捉到了她的迟疑，马上说：那就算了，不要勉强。她轻轻的咬住嘴唇，慢慢的敲出：好吧，你到了后给我电话。
　　说好他来那天，她一直没接到他的电话，开始心神不定起来，犹豫了一下，她拨通了他的手机，铃声响了很久没人接，她狠狠心又拨，还是没人接。她的心一下给跳起来了，怕他在路上出了车祸，怕他出了别的事。回想起他们在一起聊天度过的快乐时光，她和他真的不是一般的网友了，感情在不知不觉中已有了深度，只是她不想肯承认罢了。
　　晚上她接到了他发的手机短信，说他知道她给他打电话了，只是妻子在身旁，不能接起来，只好趁妻子不在时发个短信了，告诉她，他发高烧住院了。她的眼睛模糊了，她从来就知道他对她的喜欢和牵挂，就打开了信箱，开始给他写信。写完她念了一遍再念一遍，然后轻轻的点了删除键。她怕他知道她在牵挂着他。
　　她一直想要的是亲切而淡然的感情，温暖的而没有杀伤力的，再平淡的婚姻更应该懂得学会珍惜。于是，她淡淡的微笑，只在自己的心里写下：“有一种牵挂，永不能说出。”

angeloo

　
天空和大海相爱了,但是他们的手无法牵,他们无法让爱继续,天空哭了,泪水洒在海面,即使受到惩罚,天空也要把灵魂寄给大海,从此海比天蓝
这是您发给我的信息,接着您告诉"老猫死的时候小耗子给我送个花圈”您怎么可以说这样的话呢？难道你不明白我对你的心吗？你告诉我你很累，也很难过，看到这些我的眼泪已经悄悄的滑落了、、心在隐隐的作痛、、、
对不起一定是我让您难过了,我的罪责是不可原谅的,我总是那么任性那么过分.您已经很辛苦了,可我还给您带去那么多的烦恼对不起.对不起!!!
  我该怎么做才好呢 ？
您为什么要那么难过呢,是为了什么?
您是一个那么乐观的人,难过成那样我简直不敢想象是怎样的一种伤害
我能做点什么?为什么要这样呢为什么?
  你是天空是吗?师傅?
为什么我是海呢?我不要做海,我不要做海不要不要永远都不要
永远都不要是为什么

好吧就这样吧
就按您说的
您是天高高再上
让我成为海只要你能快乐只要你不再悲伤
就当我们从来都没有见过从来都不曾相识过就这样吧
  我不甘心
可我又能怎么样呢
好吧就这样吧
就按您说的
您是天高高再上
让我成为海只要你能快乐只要你不再悲伤
就当我们从来都没有见过从来都不曾相识过就这样吧

  这个世界很有意思,明明在三年前我们已经是陌路人了
为什么还要让我们重逢呢?故意在捉弄我们,不过,也许是因为我们还有这么一段尘缘未尽吧
所以再让我们认识一次
增添了这许多的愁
这么多年了,我真的不曾有过这么强烈的感受,因为一个人而变得积极变得坚强变得勇敢变得那么果断也变得狠心(对他)了.我觉得自己找到了一个方向找到了动力!可我全然没有把您的感受细细的体会过.
是啊.我太盲目太冲动了也太任性了.以至于伤害了你伤害了他,也伤害了我自己.
  前天我和他又说起这件事,我坚持我的决定.他哭的象个孩子.我真想过去 抱抱他.可我没有,我告戒自己如果这一次你下不了决心你永远也下不了决心.,会越伤越深越无法让他明白我的心。我是那么的狠，狠的我自己都怀疑是不是我自己，我一直也没有睡好总在做梦总在哭泣
  
爱是动力
我第一次体验这句话不过也就这么结束了
很可惜
满满的遗憾
没关系的
我会很好的\\\
昨天看到您那么悲伤的信息我的心都碎了
我是多么希望你能幸福能快乐呀
没有想到会那么悲伤
是我没有想到的.这不是我所希望的

  人家说：喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢 .也许您从来也没有喜欢过我，所以也没有什么爱。我也不知道我是不是爱，我只是想让您开心，怕您会孤单会觉得凄凉所以就用我的方式送去我的关怀。想让您知道在这个世界上您不是一个人，有人牵挂有人在担心您。生活还是充满了爱与关怀的 .
可是好象都错了，
您需要的是宁静与安详而不是我的打扰
我一想到您很痛苦的样子我真的都有死的感觉
我是个敏感的人也是个多疑的人，所以更让您无所适从了
抱歉师傅
我不知道说了多少回这句话了，但是一直都在反复的发着我的短信，
不过这次我下决心了
我真的看到我对你的伤害了
看来爱不全是好的，有时候它真的是一种伤害
再以后的日子里，如果您需要我，请你告诉我。要不我也不知道以后该怎么办啦？您是一只受伤的小鸟。需要呵护与照料，但是我不知道该怎么呵护您怎么去安慰您。我用我的方式尝试过了，好象是不行，所以我只能默默的为您祈祷了、、、如果需要我请您告诉我就当我是你的朋友，不用是最好的那种只要是你众多的朋友里一个很不起眼的那一种就可以了
我就很满足了

angeloo

　
　　是谁说？美丽的开端往往不会有完满的结局。楚觉得这句话真的是至理名言。

　　楚最喜欢秋季，天高云淡神清气爽，楚更喜欢秋天的大学校园，清幽而闲散，随处可以找到一块可以躺下来的青草地，仰看黄叶飘零、北雁南飞。

　　也是秋天的一个周末傍晚，毕业已有数月，楚返校去看读研究生的好友颖。周末的校园总是热闹的，颖也不知去哪里热闹了，寝室里空无一人。

　　篮球房权且充当了舞厅，听着强劲的Ｄｉｓｃｏ音乐，楚不由自主地融入到这些热闹中去。15分钟的群魔乱舞之后，楚也准备启足，悄悄地离开渐渐昏暗下来的舞池。楚是不跳四步的，那样的舞曲只适合与恋人共舞，否则只会让自己局促和难堪。可是--已经有高高的影子驻立在她眼前了，那样晶亮的眼睛，如夜空闪烁的星星，楚突然有点害怕，害怕自己无法抗拒这样的诱惑，即便是魔鬼的邀请。

　　楚坚持着，而那双晶亮的眼睛也坚持依旧，在长长的舞曲中一直熠熠生辉，若有所待。终于换了一首三步舞曲，解救了他也给了楚一个台阶，楚将自己完全交付于他，滑入舞池。每一步起承转折，默契得如同练过千遍万遍，楚从未觉得身子有如此地轻盈，眼光互相纠缠着，楚渐渐迷惑了，那是个深不可测的黑洞，无穷无尽，要把自己吸入。

　　是张学友的歌喉，轻唱着《忘记你，我做不到》，楚第一次和陌生人跳起了四步。她想，不会有以后了，是的，只要驻留住这一刻的光芒，还要些什么呢？

　　世界上的故事都是千篇一律的，如果不是他记住了楚的手机号码，这样美丽的开始也是美丽的终结。随后的日子里，楚知道他已经有了相交6年的女朋友，看到楚时的心悸让他无法自持，向来以为平平淡淡就是真的他，那一刻才悲哀地发现爱原来真的可以是惊天地、泣鬼神的。楚相信他当时根本就没想到过将来，楚也根本不想要将来。只是曲终人散，他还是得回到家乡的那个小镇，和女友结婚，归属于小镇平凡的生活，不能背弃责任。

　　两年后，他又拨了个电话给楚，说初相遇的那晚，如一组循环的慢镜头，常常在深夜里在他心头绽放，这样的结局，在他回去的那一天就已料想到了。人生的悲哀，就是无可奈何地任由自己顺水漂流，否则，就要化为灰烬。

　　许久以后，楚才忽然想到，飞蛾扑火的时候，并不知道那是自己生命的终结。

angeloo

　
　　我的灵魂比我的身体忠实,因为他从来没有背叛过我！

　　我的皮肤并非完美无缺，在某些地方布满了疤痕，我不认为自己有自虐的倾向，可是在某个阶段我总会发狂的糟踏他们，疼痛的快感驱使我不断重复这个过程。自认为和同龄人相比我是幸福的，我是这一代里很少见的独子，我从小衣食无忧，我的家庭美满，从小父母一直溺爱我。我是一个奇怪的人，奇怪的会让我自己爱上自己的奇怪。我走在大街上会乱扔垃圾，可是我从不乱丢塑料制品，我会小心翼翼的把它们掖进口袋，直到找到垃圾桶为止，哪怕就是烟盒刚拆开的拉线我仍会让其归类，因为我知道它们是不可降解再生的。我拒绝一切带叶子的蔬菜，可当它们和肉类混合在一起的时候我会很小心的避开它们对肉块进行围剿，我讨厌大蒜的味道，这使得我更加彻头彻尾的不像一个山东人。

　　我喜欢在没人的时候自言自语，两种不同声线的声音交错对话。其实那样的声音只是在电影里面见过，如果我们一心想着那样的声音，我相信每个人都能说出来。我并不寂寞，可是我孤独，寂寞是一种感觉，孤独是一种生活状态，当我无法与身边的人交流的时候我会感觉到孤独将我蔓延，此时我迫切的需要一个键盘，敲下我心里的每一个符号。我喜欢阅读，只要是书，不论任何内容我都会如醉如痴的沉浸在其中，我用各种颜色的笔在上面勾勒注释，所有的内容就这样一点一滴的交融在了我的脑细胞里，可是我没有更多的时间去消化它们，我如饥似渴的去阅读，阅读书籍，阅读身边的男男女女，于是我成了一个对任何事情都一知半解的怪人。我喜欢阳光，讨厌雨天，阴霾会让我焦躁不安，我会在房间里翻出一盒盒火柴，也许会一把点燃，也许会排列成各种形状，看着它们燃尽，我嗜爱它们燃烧后的灰烬而不是那个闪亮的瞬间。

　　我的双手出奇得粗短，但是不乏秀巧，两个完全对立的词藻却在我的双手上组合在了一起，这不能不说是对概念的一种嘲笑。经过细致比较，我发现自己的左手在长度和握东西力度上要大于右手，这不能不归功于我14岁就学会的那种自我释放方式，环形的套弄方法曾经是治疗我失眠的好办法。我的右手手纹有个很醒目的断掌纹，妈妈说：这孩子打人很狠。这个预言在我少年时无数次群殴和被殴中已经得到了证实。

　　我习惯把自己禁锢在一个狭隘的空间，抱着双腿蜷缩在墙角，然后突然的站起来跳着，或许那仅仅是跳，不能被称为舞步，比做上50个俯卧撑出的汗还要多，（想起来了，曾经有个女孩说过，很喜欢闻我的汗味。）那一刻整个房间都充斥的激发出来的荷尔蒙，我迷恋这种感觉。有时候我很麻木，麻木的可怕，有时候我很感性，感性的可怜。

　　我幻想自己有翅膀，是昆虫那样的膜翅，薄薄的透明的，很脆弱。如同苍蝇一般没头没脑的四处扎，或许我更像一个牛虻,对生活环境充满了依赖性的寄生驻扎,我不想让自己飞的过高，我想那样稀薄的空气会让我窒息，而且半空中一定有很多精灵古怪的东西在飘浮，融入了他们中间会显得我更加平凡。我会有无数个复眼，映照出世间的百态，然后用我那高于一切生物智商的大脑把他们组合拼凑。

　　我是个适合在夜晚生存的生物，交错在现实和虚幻之中，夜幕降临的那一刻我才感到自己是真正安全的。我在夜晚裸睡，我不让自己的身体再有任何束缚的去放松，我有一个傲人的臀部，我会经常在镜子中端详它，它比我的脸要可爱，我甚至会在上面用笔勾画出一张脸庞，它很白皙很细嫩，它没有一点残缺，它能把我所有的牛仔裤撑的鼓鼓的，它会不失时机的扭动。

　　我对身边的人和事表示的很淡漠，我不会为一部片子去流泪，不会为一个朋友的离去而伤感。一切的烦恼都是徒增的，我不希望一切计划外的东西打乱我有秩的生活，我为自己规划着明天，仅仅是明天，太远会让我恐慌和迷茫，我把我的每一天都当成世界末日来过，这样我就没有理由去挥霍时间。

　　我蔑视常人的智商，不屑他们的思考方式，尼采曾经也被认为是个偏执狂，可如今成了哲人，我和他一样充满了虚荣，但我比他拥有更多的无奈。我甘愿做小波门下的一条忠实走狗，并用波霸作为我不变的ID隐藏在那个充满哲理的社区，我向往那只特立独行的猪的思考方式，我用兽眼看人生。

　　我迷恋锁骨，锁骨已经是我的图腾。凹凸不平的沟壑更加突出了它的骨质，人的身体上它是最唯美的。我恋乳，所有的男人都恋乳，无非是承认与不承认罢了，但我们从那个阴暗潮湿拥挤的空间释放出来的一刻，伴随着我们的就是美丽的乳fang，这个不灭的定律注定我们会滋生恋乳情结。我不是女人，可我想女人也会依然宠爱这个尤物。

　　我的左手又伸向了夹着烟的右手，他们十指交错的握在了一起，是不由自主的。凌晨四点我的左手向我的右手求爱；凌晨四点，他们一起在键盘上拥吻舞动；凌晨四点，我的灵魂又回到了我的躯壳；凌晨四点，一个叫亚里士多德的男人告诉我自恋是一种美德。

angeloo

　
　　一年前，我的爱情断了线，到现在整整1年零25天了。那是第一次真正爱上一个人。和他的开始没有一点浪漫可言，吴丽是我们俩共同的朋友，有一次去她家玩，想打牌，正好三缺一，吴一个电话就把他叫来了。他来时，穿一件深蓝色衬衫，黑色西裤，戴着度数很高的眼镜，很文雅的样子。吴介绍我们彼此认识，感觉像是很熟识的朋友，只是好久不见。年轻人总是很快就熟悉起来，我和他打对家，我的牌技不好，但手气不错，和他配合得很是默契。

　　之后又有过几次接触，也大多是在吴丽的招揽之下，大家凑在一起玩玩，放松一下心情。从偶尔的闲谈中了解到，他也是一个人在这个城市里生活，朋友不是很多，吴丽的丈夫是他的大学同学，也是很要好的朋友。一个人无聊时就来她家蹭饭吃。“有时候真希望有个像吴丽家一样的家，和心爱的人，一块做饭、吃饭、吵架、逛街，一定很幸福。”说这话时，他有点沉醉在自己的想象中，有一种向往的陶醉。以前我以为这种柔情的话只有女孩会说，而听到一个大男孩这样说，还是第一次，如果说他打动我，可能就是那一刻吧。

　　也不知道我们是怎样开始单线联系的，反正当我们手牵手出现在吴丽面前时，她和她丈夫都十分的意外，但好像也在十分的意料之中。后来，他告诉我，他喜欢我是因为我的任性而随和的矛盾个性，多次聊天发现我是一个懂得爱懂得感情的人。天知道，我做过什么会给他这种感觉，反正我们就是这样相爱了。开始时，我们天天打电话，像所有热恋中的人一样抱着电话不放，我们上班的地方离得很远，但我们总是在下班后挤一个多小时的公车，到离我们两个相同距离的一条小吃街去吃饭，散步，然后分别回家。有时候因为塞车，本来一个小时的路程可能要两个小时才到，但我们彼此没有怨言，能在工作一天之后相视一笑，一块吃饭足以抵消任何的不快。三个月后，我们同居了。本来他不同意的，他说他要对我负责，必须结婚之后才可以住在一起。可是我没办法在每天吃完饭之后，再依依不舍地放他走，好像每一天的告别对我来说都是一种煎熬，虽然第二天我们还会再相见。这一次，我的固执和任性让他束手无策。

　　然后，我们登记结婚，没有举行什么仪式，只是双方的家人朋友聚在一起简单认识了一下。我们一直认为，所谓的仪式是给别人看的，而且我们也没有能力大肆铺张，相信有爱，我们就什么都有了。

　　我们终于过上了他所说的生活：和一个心爱的人，一起做饭、吃饭、吵架、逛街，而且乐此不疲。两个人的想法总是出奇地统一，对于事情的看法也常常不谋而合，当然偶尔也有小纷争，但那只是生活的小小点缀，稍纵即逝。

　　夜里睡在他身边，我常常从笑声中醒来，然后看着身边的他，就不愿再睡去了。有很多的夜晚，我就是这样为他失眠，看着他口角流出的口水，梦中紧锁的额眉，偶尔的梦呓往往叫着我的名字，然后无意地伸出胳膊，让我蜷缩在他的臂弯里……每天早上上班，我们总是相拥而别，这渐渐成了我们的习惯，就像每天必须吃饭一样，从不曾落下。他比我早半小时出门，每次总是把我从被窝里抱起，看我收拾一阵，再出门上班。偶尔他也会有例外，坏坏地掀起被子，大叫：曝光了。我很无奈很幸福地任他捉弄起来。

　　后来，为了方便联系他送给我一部手机，那是除结婚戒指之外，他送给我的最贵的礼物。

　　之后我们就天天给彼此发短信，只要是不在一起的时间，只要是稍有空隙，说一些让彼此心动的话。有一次，我去外地看一个朋友，之前告诉他，可能要在朋友家玩一两天，他有些不舍但还是点头答应了，并且提醒我不要关机，随时联系。朋友住在一间简陋的地下室里，因为很久没见，那晚我们聊了很久，很晚，差不多3、4点的时候才有了倦意。在快要进入梦乡的时候，我们被“咚咚”的敲门声吵醒了。谁呢？这么晚？开门时，他和另一个朋友赫然站在门口，看到我，像瘫了一样，顺着门框滑坐下去，脸色苍白，好像经过了一件很可怕的事。我吓坏了，急忙蹲下扶住他。

　　“都是让你吓的，”同行的朋友对我说，“他给你发了无数短信，不见你回应，晚上应酬完工作上的事回家打你手机，总不在服务区，以为你出了什么事，叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事，他还不信。”我这才意识到，朋友的地下室信号不好，而我们一直在里面聊天，却忘了他。

　　“以后再有这样的事，我宁愿你杀了我！”他爱怜而满脸激愤地看着我，突然又紧紧抱住我，差点让我窒息过去，然后，有液体落在我肩头，烫烫的，他吓哭了……

　　一年后的现在，我还原了单身，过着一种波澜不惊的日子。偶尔也会有人走近我身边，用一种爱怜有加的眼光试图读懂我，有时候我恍惚地以为是他的替身，他舍不得我回来看我了，只是稍一静下来，就有了一种背叛的感觉。他非他，我却还是我，关于爱情的定义原来只适用在他的身上。慢慢地我学会了与别人调侃感情，用一种无所谓的语气，用一种旁观者的身份和朋友谈感情的事，但都是别人的，自己的是一片空白。

　　夜里还常常像以前一样醒来，有时根本就不曾睡，也会习惯地看着身边那个空空的枕头，虽然早已经没有了他的体温、体味；累了，也会习惯地蜷缩着身体，但却没有了他的臂弯做我的枕头………

　　闹钟成了我最好的朋友，代替他每天准时叫我起床，有时候会不由自主地掀起被子让自己曝光，但瞬间就惊醒了。

　　一年后的现在，我还用着他给我的手机，也常常收到一些短信，朋友的，亲人的，只是没有他的。有时去偏远的地方，也去过以前那个朋友的地下室，但我总是急急地回来，等他给我发短信，等他打来的电话。

　　1年又25天前，我像往常一样在门口与他拥抱、吻别，延续我们每天的习惯。

　　那天他要和一个同事出差去外地，要三天才可以回来，我们从来没有分开过三天，所以真的有点不舍，所以那天的拥抱我们花掉了三次的时间，他笑着说：“我要把明天、后天的拥抱先行享受了。”路上的时候，他给我发过两次短信：亲爱的，我们已经出了城，我开始想你了。宝贝，这儿是山路，信号不太好，晚上到了再给你电话吧。

　　然后，我就很幸福地等着他的电话，等……

　　可是再也没有等到。

　　后来，我给他打电话，可“对不起，您呼叫的用户不在服务区”……我开始给他单位打电话，给他的同事，上司，朋友，给同行的同事家里打电话，找一切可能联系到他的人，然而，一切都是徒劳。我找不到他，也找不到了自己。23个小时之后，有人告诉几近疯狂的我：在一个急转弯时，由于路线不熟，他们的车与另一辆车撞了，翻下了山，同行的三人两个再也没有回来，一个永远也站不起来了。

　　送他走的时候，我没有哭，现在也没有，我在等他的电话。后来，我去了他出事的地方，在那个山崖下找了两天，都没有找到他的手机。……我每个月都会按时替他交费，每天都会打一次他的手机，发一个短信。每一次，我的爱情都回应我，“您的用户不在服务区。”

angeloo

　
　　有天，我无意间在报纸上看到这样一个测试题：“婚后，他还爱你吗？”于是赶忙找来纸笔，认真作答。
　　第一题，问：“他是否经常给你打电话，什么事也没有，只为听听你的声音？”丝毫没有犹豫，自己在“否”这一栏打了个勾。没事老公是从不给我打电话的，有时给他打电话想聊几句，他还总是不耐烦地说：“有事快说，上着班一大屋子人呢，别浪费电话费。”这题理所当然得0分。
　　接下来，“他是否还像结婚以前那样，经常陪你看你喜欢的午夜场电影？”看电影？大脑迅速进入搜索阶段，那似乎是上个世纪的事了吧？别说午夜场，就连前几天上演火爆大片《英雄》，他都不肯去，说与其坐在黑乎乎的电影院里两小时一动不动，还不如躺在沙发上看电视，反正早晚会有盗版影碟上市。唉！又是0分。
　　　“他能准确地说出以下日期吗？答对一个得10分——1．你的生日；2．你们的结婚纪念日；3．你们第一次见面的日子；4．……”越往下看越气！刚结婚那几年，就为这些日期，我跟老公不知吵过多少次嘴，甚至专门给他记在笔记本上，到那天他照样忘个天光光。就连他自己的生日，我不提醒他也记不住！统统0分！
　　　 “情人节，他还给你送玫瑰花吗？”不送，今年情人节他买回一只烧鸡，两个人一人一只鸡腿。0分。
　　“他经常在上班出门前拥抱你或者吻你吗？”“他帮你做家务吗？比如洗衣服做饭……”犹豫着，自己心惶惶地往后看，下面可就剩两道题了，难道至今还是0分？可上班前根本没时间搂搂抱抱，至于家务嘛，自从结婚以后他连袜子都没洗过，做饭？对！我们家来客人时都是他做饭！我赶忙举起笔，在后面那题“是”一栏打了个半对勾。太好了！终于得了5分。
　　　 “他经常陪孩子玩吗？”这题弃权，孩子还没生。
　　　 最后一道题，我提醒自己。尽管懵懵中已预知结局，还是要坚持做完。
　　“他是否经常对你说——我爱你”。看到这里，我把笔一推，把那张记了5分的白纸揉了揉，准确地投到字纸篓里去。不用算了，没有被加数！
　　　 可是答案？我想了好久，在屋里转了三圈，最终还是忍不住去翻了报纸：“很不幸，他真的不爱你了，不要再勉强维系这段没有爱情的婚姻。请记住：天涯何处无芳草。”
　　手拿这份测试自己爱情的报纸，我哭笑不得。
　　　 晚上一进门，老公见我闷闷不乐，随口问：“谁欺负你了？”我就把爱情测试的事告诉了他，他拿过那些题目只瞟了一眼，就顺手扔到桌子一角：“傻老婆，这鬼东西你也信？”
　　“可题也没出错啊，这些都是爱情的表现。”
　　“出这题的小子肯定没结婚，过日子哪来这么多风花雪月，在你需要的时候我陪在你身边，比什么都重要。”
　　　 听他说，我一愣。是啊，自己怎么没想到呢？生病时无论半夜多晚，他都会闭着眼从床上爬起来给我倒水端药；临出差，他总是不停地嘱咐我每天睡前一定要看看煤气阀关好没；他会在我父母搬家时休年假，为了给老人们帮忙；他还会在我发脾气唠叨时一声不响地走开，等我气消了再没事似的回来……
　　可这些，题目上怎么都没有？
　　　 见我疑惑，老公又说话了:这世界上本没有千篇一律的爱情，自然也不必去做千篇一律的所谓爱情测试;有那时间啊，你还是赶紧去给我做点饭吃吧……

angeloo

　
　　1

　　小美站在试衣镜前的一刹那，让辛晨有些晕眩。一袭白色婚纱凸显出她身段完美的线条，纤细的腰身处后面，有一个大大的蝴蝶结，长长的裙摆铺在大理石地板上。小美像一个超凡脱俗的天使甜蜜地依偎在林力身边，众人啧啧称赞。

　　今天辛晨答应了陪小美来试婚纱，小美是她的死党，他们大学同学四年，林力自然也就追了小美四年，如今终于抱得美人归。

　　辛晨，你可得加把劲了。林力嘻皮笑脸地对她说道。

　　小美瞪他一眼。

　　她和小美说好，无论谁先结婚都要对方做伴娘。造化弄人，没有想到这个有婚前恐惧症的女人最终快她一步，小美征求了她的意思，她没有做他的伴娘。

　　站在明晃晃的大厅，四周挂满了雪白的婚纱。我站在这里，而你却已不在……

　　2

　　她叫许辛晨，是一家书店的营业员。每个月拿着微薄的工资，但很安于现状。

　　小美说要去茶楼饮茶，让辛晨穿漂亮点，她以为就只有她和林力，嘟囔着嘴，就我们三个人用得着么。没想到，此刻坐在对面还有一个陌生的男人。短短的平头，深沉的眼神。林力介绍说那是他的朋友，本市一家酒店的少当家。他自我介绍说叫杨俊毅，辛晨不敢看他那双犀利的眼睛，仿佛多看一眼，就像是一把刀刃刻进心里。辛晨看小美一眼，她正谈笑风生，她在桌底碰她一下，说，小美，陪我去趟洗手间。小美立刻收住笑脸，看出了她的意思。

　　你才落坐，就把人家撂一边儿，什么意思嘛。小美反而先数落辛晨的不是。

　　怪不得你今天要我穿漂亮点，给我相亲吗？这多可笑啊。

　　谁说要给你相亲了，多认识认识几个朋友总是好的，人家年轻有为，也没什么不好的。小美笑嘻嘻地看着她。

　　辛晨撇撇嘴。

　　在辛晨的潜意识理解里，这种依靠子承父业的纨绔子弟除了吃喝玩乐还会什么，对待感情更是儿戏。但在小美的软硬兼施下，她不得不陪他们面无表情地坐在那里，辛晨想那天的形象肯定是糟透了，但管他呢，他看不上我才好呢。但我这么普通，人家哪里会瞧得上我，我脑子昏头了。

　　3

　　与杨俊毅在茶楼第一次见面之后，他偶尔通过小美把电话打到家里来。辛晨与小美是合租一套公寓，所以每次小美只要接到是他的电话，就会对辛晨挤眉弄眼。辛晨对杨俊毅的第一印象也不是太差，但对于他的几次邀请，总是婉言谢绝。

　　小美总是教训辛晨，我都说了，人家俊毅肯定对你有意思。她笑得花枝乱颤。你个傻丫头，你知道他是多少女孩子心目中的白马王子吗？

　　辛晨瘪瘪嘴，我才不愿意人家说我是看上他的钱呢。

　　我不是灰姑娘，他也不是白马王子。

　　书店要精简人员，所幸她被留了下来。这份工作辛晨是很喜欢的，每天与散发着油墨香的书籍在一起，很满足。

　　从没想过与杨俊毅再见面是在这里。当辛晨惦起脚尖颤抖的双手要将一摞书籍放入最高层的书架时，一双大手将它接过去，轻而易举把书放得整整齐齐。她回头，看见杨俊毅露出一排洁白发亮的牙齿。她微微一征。

　　他穿得极普通，白T恤配一条牛仔裤，灰色球鞋。看起来阳光十足。

　　是小美告诉我你在这里工作的。说完转过身徜徉在书架间。像他这样的阔少爷也有兴致逛书店？辛晨知道他是专程来看她的。

　　他把村上春树的《夜之蜘蛛》递到她面前时，她有些惊讶。你也喜欢村上的小说？他说他的创作天马行空，但感情细腻。辛晨微笑，点点头。他付完账，走出书店。这时候她发现他忘了放在桌上的手机，辛晨跑出去，朝他挥手。

　　谢谢。

　　她仰起头，看他眼眸深如潭水。

　　天气预报说今天傍晚会下雨，你下班后早点回家。他说。

　　太阳依旧灼人，辛晨眯着眼睛。看着他走远。

　　天有不测风云，就在书店快打烊的时候，一场大雨如期而至。路上行人四处逃窜躲雨。天色越来越浓，辛晨没有带雨伞，被困在书店。就在她郁闷至极时，店门被推开了。杨俊毅高大的身材印入辛晨的眼帘，白T恤上有斑斑雨渍，他的嘴角牵出一缕微笑。

　　在雨夜，杨俊毅从天而降，将她解救。书店打烊，冰凉的雨点打在辛晨的胳膊上，他的车停在马路对面。过马路的时候，辛晨有些惘然，他转过头，拉着她的手过完马路，又轻轻地放开。城市的霓虹在他头发上闪啊闪。他的手那么大那么温暖，辛晨像一个迷路的小孩，充满好奇和感激。

　　辛晨，这两天会有小幅度降温，别感冒了。

　　我知道了，今天谢谢你。说完她转过身跑上楼。她能感受到杨俊毅的目光会一直目送她直到消失在他的视线里。

　　回到家，小美正盘着脚坐在沙发上玩塔罗牌。帮我也算算吧。辛晨一头陷进沙发里。

　　近来你命犯桃花，对象会是魔羯座，注意把握时机，切记防水。小美忧心仲仲地说道。

　　辛晨是个相信宿命的女子，相信缘份是不可思议的事。上网察看魔羯座的特点，魔羯座的男性很少表露自己真正的感情，基本上是一个孤独的人。是一个有强烈的忘我精神的人，表情平静而淡漠，不太容易接近，喜欢离群独处。但忧郁背后隐藏着深沉的爱。辛晨认真地对着显示器一页一页地看，小美不知什么时候站在了她的身边，好象俊毅就是魔羯座。辛晨侧头看着她。想起杨俊毅那张冷漠的脸和锐利的眼神，事实上掩藏着一种明亮的伤口和阴影。

　　4

　　小美和林力在一起的时候，常常拉辛晨做电灯泡，辛晨知道小美的良苦用心。林力，你什么时候把我们这位大小姐娶进门呀？辛晨打趣道。他什么时候嫁我就什么时候娶。林力一脸无辜样地看着小美。小美扑哧一笑，想得美，我还不想这么快做你的黄脸婆。说完一脸幸福地倒在林力身上。

　　她知道小美是想刺激她恋爱中的人是多么幸福，可以随时撒娇，随时靠在他的肩膀。其实女人与男人的寂寞都是漏洞百出的，在夜里睡不着觉的时候，辛晨也会冲杯咖啡一个人静静感受着孤独，这种冷的侵蚀到你骨头里的孤独是无法抵挡的。这时候，她的脑海里会突然晃动一个人影，他就是杨俊毅。他在书店里透过阳光他的洁白牙齿，在书店外他深如潭水的眼眸，过马路的时候他那双温暖的手。

　　林力告诉辛晨，杨俊毅在很小的时候父母就离异。母亲另嫁，父亲下海做生意，他是被他们家保姆带大的。尽管后来他父亲生意越做越大，财富越积越多，但俊毅失去的却很多，在他幼小的心灵上早已埋下缺憾。他不喜欢做生意，但他一直被他父亲牵着线走。所以俊毅并不是外人所想的纨绔子弟，他是个很真诚很细腻的大男孩。

　　听到这些，辛晨的鼻子微微有些发酸。一直以为这些披着华丽外衣的阔少爷只会享受物质的奢华，没想到杨俊毅全然不同，他不幸福的童年，束缚的生活，其实早该想到他的过往已刻进眼里。

　　杨俊毅给辛晨打来电话，他要去南京出差一个月。她说好。无其他可说。放下电话，心里一阵莫名的失落。

　　辛晨每天开关手机之前，总会收到一条他发来的短信。有时候边看边笑，有时候又双眼潮湿。小美好奇地看着辛晨，摸摸她的额头，没发烧吧？辛晨翻她白眼，嫣然一笑。

　　一个阳光明媚的星期天，辛晨闲来无事去看了场令人浑浑欲睡的电影。站在昏暗的电影院门口，正踌躇上哪儿去的时候，一个熟悉的身影在如织人流中。

　　辛晨上前拍拍他的肩膀，你出差回来了吗？

　　杨俊毅转过身，一脸惊讶地看着她。是啊，昨天晚上回来的。好巧啊！

　　真的很巧。辛晨昂起头微笑。

　　他们相视一笑，人群从身边哗哗流过。

　　你渴么？走了一会，他问辛晨。

　　嗯。辛晨点点头。

　　你等我一下。

　　他跑回来的时候手里多了一瓶橙汁饮料。辛晨轻轻旋转瓶盖，可是盖子已经拧开过。你怎么知道我喜欢橙汁味的？

　　上次在茶楼你叫的就是橙汁，很特别，所以给我印象深刻。

　　她默默不语。

　　过马路的时候，辛晨主动牵起他的手，他征征地看着她。汽笛声，人潮声像彩色电影一样在眼前闪动。辛晨托着他的手站在马路上，可是这一次，即使他轻轻地放开她的手，她也不准备放开他的手。因为辛晨已经习惯了每当过马路时他细心地扶住她的手。

　　5

　　爱上俊毅是很自然的事情，辛晨从不知道自己内心也是如此渴望被体贴和爱护。

　　俊毅俊毅，我不要别人说我是看上你的钱。

　　他低下头，亲吻辛晨的双唇，发梢在她脸上轻轻扶摸。

　　那么长的夏天过去，在初秋的暖阳下，辛晨收获了美丽的爱情，拥有了这个表面上看起来冷酷实则心思细腻的大男孩心底最柔软的地方。

　　辛晨，为了你我可以放弃一切，将来我们去一个没人认识我们的城市生活。从小我父母就离婚了，那些金钱买不来一个完整的家庭，所以我渴望有一个完整美满的家庭，只有你可以给予我温暖，只有你。他的声音开始颤抖。俊毅俊毅，我来照顾你，我一辈子都照顾你，你别怕。他不幸福的童年，眼前的俊毅像一个充满酸楚的孩子，顿时激起了辛晨全身的母性，辛晨决定，他是我一辈子要守护的人。

　　在绿意盎然的山林草地，俊毅牵着辛晨的手，像无数次过马路那样牵着她的手。为什么过马路时你要牵着我的手？辛晨仰起笑脸。因为我怕把你丢在人群中了。他一脸认真地看着她。多么可爱的俊毅啊，辛晨摸摸他的鼻子，我不会走丢的，因为我还要照顾你呀。俊毅的头发长了，但还是那么阳光帅气，特别是那双犀利的眼睛让人不敢靠近。他从背后抱住辛晨，辛晨，我要一辈子都守着你，嫁给我。辛晨咯咯地笑，笑到心窝里，轻快的心情像不远处水面上的小船一样徐徐漂洋。阳光明媚，万里无云，湖面波光粼粼，辛晨被包围在他宽厚的怀抱里，她想这是世界上最美丽最宁静的一幅画。

　　6

　　小美听说辛晨要结婚了，忙着为她张罗一切。

　　辛晨答应去见俊毅的父母是一个星期后，地点在本市一家极豪华的餐厅里。出门的时候，天色突变，要下大雨的样子。辛晨着一件米色风衣，搭配牛仔裤球鞋，施淡淡胭脂。在潮湿的空气中，辛晨仿佛嗅到了某种不安定的因子。

　　从走进包房的一刻起，他母亲一直从头到脚地打量辛晨，眼里充满了世俗的标准。她问她职业，辛晨说书店营业员，这个中年女人眼神立刻松懈。她说，我和他爸爸就俊毅这么一个儿子，他突然说要结婚还要在外边住，我们怎么放心得下。我不知道你们认识多久了，我们俊毅是一个非常单纯的孩子……妈！俊毅打断他母亲的话。辛晨迎着她不屑的眼神一直微笑。他父亲眼神淡定，不说什么。

　　这顿饭吃得并不愉快，这样的结局辛晨是早知道的。她心里为俊毅黯然，这个离异家庭除了钱其余什么都没有，冰冷的空壳里充满了自以为是的世俗观念。

　　吃完饭，俊毅送辛晨回家。大朵大朵的雨滴在车窗玻璃上，发出破裂的声音，雨刮器钝重地左右摇摆。城市安静下来。

　　这就是我的家庭。你看到了。对不起。他说。

　　与你无关，为什么要说对不起。辛晨抱住他的脖子，有香草的气息。俊毅，我们去爬山好不好，还可以去吃素斋。他紧紧地抱着辛晨，好。他的内心空洞至极，辛晨抚摩他的头发。闭上眼，世界黑暗下来。

　　7

　　你渴么？辛晨。

　　不渴。她微笑地看着俊毅。阳光从浓密的树叶缝隙间泻下来，汗水顺着他们的额头往下流。

　　101。102。103。辛晨和俊毅牵手数踏过的石阶，手心已经生出细汗。

　　白云在头顶飘过，一阵清风吹过，每片树叶尽情摇曳着枝叶。俊毅采下一棵翠绿得明净的小草，编好一只草环戒指戴在辛晨的右手无名指上，辛晨感动得双眼潮湿，快乐得像个孩子，小心翼翼地护着它。

　　山路蜿蜒而上，在山顶有一座寺庙，每天前去烧香拜佛的人络绎不绝。她说我们也去。他总说好。辛晨累得筋疲力尽，恨不得马上躺倒下来。俊毅背起她，一阵飞跑冲过一坡石阶，风大片大片灌进她的眼睛里，耳朵里，她快乐得大声惊叫。激烈的风速中，她的心脏紧紧贴着他。

　　辛晨进去求签，俊毅坐在台阶上等她。她虔诚地跪下来，闭上眼，双手抱着签筒摇啊摇。一支竹签清脆地落到地上，她突然打了个寒颤。

　　峰峦如聚，波涛如怒，山河表里潼关路。望西都，意踟蹰，伤心秦汉经行处，宫阙万间都作了土。

　　140号签。下下签。解签文的人说。

　　她站在阴暗的角落，不语。外面的阳光依旧灼热。她仿佛看见她和他走在沙漠里，又渴又热，巨大的热浪向她袭来，一切都很广漠虚芜。

　　辛晨微笑看着俊毅，摸摸他的鼻子。签文说很好，说我们会白头偕老。快走，回家喽。辛晨，你不是要吃斋菜的吗？我都快被烤焦了，不吃了。她想快速离开这里。

　　下山的时候，辛晨突然发现草环戒指不见了。她急得快哭出来。他说，我将来给你编很多很多，圈住我们的一生。她目无表情地看着甜美笑容如幼童的俊毅，黑色的鸟群从头顶的枝干上振翅飞过。

　　8

　　俊毅的父母反对他和辛晨结婚，理由是这个女子太过普通。俊毅与他们对话，决裂，辞去在他父亲公司的职位。

　　他和辛晨租了一套两居室的公寓，作为新房。房子不大，只有50多平米。但阳台，厨房，卫生间具全。辛晨买了床，沙发，台灯，木头餐桌，在阳台种了几盆仙人球，一个小家有模有样地呈现在眼前，小却温馨，辛晨心满意足。

　　俊毅每天顶着烈日在外面找工作，辛晨心里很难过。曾经是大学文学社成员的她开始用业余时间写小说，偶尔有发表，赚得些许稿费，但更多的是石沉大海。俊毅不愿意看见她这么辛苦，辛晨说两个人在一起不必计较这么多。

　　晚上看电视的时候，辛晨突然说要看俊毅的掌纹。俊毅很好奇，他伸出左手。辛晨低头看得极其仔细，边看边用手指在俊毅的掌心划来划去。

　　俊毅，你的掌纹怎么那么细碎呀，那么多线。辛晨皱着眉头，忧心重重地说。

　　是么。这些线代表什么？

　　每个人的掌心有三条线，分别代表了健康，事业，爱情。

　　那我这么多线就代表了我欠你一辈子的承诺。俊毅笑嘻嘻地说。

　　那晚辛晨做了一个梦。她和俊毅站在十字路口，人潮攒动。一个诡异的老人手里拿着红色的仙人球。俊毅俊毅，你看，那是我们家的仙人球。老人开始一根一根地拔仙人掌的刺。俊毅，刺是仙人球生命的源泉，如果没有了它，仙人球要怎么生存下去。辛晨大声地呼喊俊毅。俊毅就在她的身边，面无表情，像隔着两个空间的人。辛晨冰凉的脸上又热又痒，可是她觉得并没有流泪。

　　辛晨和俊毅决定将婚礼一切从简，婚礼定在下个星期天。那晚俊毅去给父母送请柬。晚上约了小美和林力来家里吃饭，辛晨在厨房里手忙脚乱。冬瓜炖排骨汤咕噜咕噜地冒着热气，窗外开始刮大风，有几瓣桂花被吹到案台边。

　　熟悉的钥匙声轻轻转动锁孔，俊毅回来了。他脸色阴沉，勉强挤出几丝笑容。辛晨知道他又和父母吵架了。和林力几番寒暄之后，俊毅说，家里没饮料，我去买。说完，起身开门出去，俊毅的身影被门 “当”一声重重地关上了，钝重而决绝。窗外突然倾盆大雨。

　　时间过了半个小时，辛晨开始焦急不安，她跑出门。走到小区外的十字路口，看见一大群人围成一圈，像发生了什么。辛晨没有打伞，雨水开始渐渐浸透她的衣服。一定发生了什么，辛晨决绝地判断。她拨开人群，眼前的一切让她几乎晕厥。俊毅满脸鲜血地躺倒在地上，已经没有了气息。肇事司机双腿发软地跪在一旁。橙色的橙汁洒了一地，与粘稠的鲜血混在一起。辛晨的世界天旋地转。冰凉的雨水和温暖的泪水止不住往下掉。辛晨又看见一群黑色鸟群在漆黑朦胧的雨夜振翅飞过，那样寂寞悲凉。

　　那是他们结婚前一个星期一个狂风暴雨的夜晚。一切幸福嘎然而止。