angeloo

　
这是一些情感的故事

爱恨离合 纷纷扰扰。   

希望能耐心的看完。。

angeloo

昨天他哭了，也因为他哭了让我狠很地爱上了他

很久没见的他，昨天哭了，我亲眼看到他哭了，因为我给他看了我自己写的那篇无奈的经历，但我问他是不是哭了，他却说没有，他说他很坚强，不会哭，我想这只是他的借口，因为他不让我难受，知道我已经生活在过去的那些阴影中，哭了却不肯承认，亲爱的为什么要这样假装坚强，这样只会让我更难受，你是第一个在我面前掉过眼泪的男人，我一直追求着独立，一直要自己自强自立，希望自己做得更好。就算我没有做得很好，至少我的心里是这么想的，也是这么追求的，可是昨天的那一刻我哭了，因为我有一个笨蛋老公为我哭了.....

这些天你都去哪里了，为什么电话也不打给我，为什么，你明明知道我是一个很脆弱的女孩子，为什么电话也不打，为什么每次只有给你留言，你才会来上网，难道你知道我给你留言了吗？还是碰巧啊？不小心碰到了啊，如果是这样那我每天都去你的空间留言，你会每天都来吗？我曾经想要去忘记你，因为我想我们不可能会在一起的，我们也不在同一个地方，可最后事实证明了我无法忘记你，忘记你的每个笑容，忘记你对我说的每一句话，我知道我已经喜欢上你了，我真的喜欢上你了，这些天没有你我真的无法生活，我增加了自己的压抑，压抑越深对自己的思想越沉重，沉重的同时却改变了自己，让自己变得多么可怕，就让身边的人对自己另眼相看，让自己变得如此孤独与寂寞，会让自己的心情变得如此粗暴，有时根本没有办法控制自己的心情，因为你给了我太多的依赖，让我永远都是一个长不大的小孩.......

这些日子我真的好想你...
想你，是一种痛，隱隱地痛！不常來，卻揮不去。
想你，是一种痛，刻骨銘心地痛！不常來，却很深刻。
曾经以为随着时间的流失，爱会如烟花一般消逝…...

现在我才知道，很多事情都是事与愿违的，它们根本不像我们想象中的那么美好，也没有我们想像的那么坏，可是我真的没有想到我是如此喜欢你，但是却从来都不向你坦白我对你的爱，只有你和我说；我以为童话毕竟是童话，可是没想到我却掉入了这个童话故事，我已经没有办法来形容我究竟有多爱你，我相信，当爱到了极致的时候，任何一种语言都不能够准确的表达它，任何华丽的词句都不能够装它，因为它们不配，与这最美好的情感相比，它们都是黯淡无关的。

“爱”，我从没有向谁这么坦白，这么诚恳的表达过我的情感，可是昨天我问你到底爱不爱我的时候，你却说爱，很爱很爱，从那一刻起对于你，我无法做到含蓄，我没有办法隐瞒我对你的炙热的爱，请原谅我的直接，我也不知道应该用什么样的方式去爱你，也许我这不成熟的爱会让你有时候也不知所措，但是我从来也不会想的那么多，你也不要多想，往往你想的比我所想要表达

的意思更多.....

因为我爱你，所以我选择了你．我不知道你对我说的故事是否是真实，我不知道我猜测的事是否正确．但因为爱你，我不得不选择了你．希望你能忘记你的前女友（莉），如果你的心还爱着我，那我请你忘了她，你能做得到吗？（柱）忘了她好吗？忘了她，忘了她，我才是最爱你的人.......

我是真的太爱你了，爱得让我不知道我到底在干什么，我的生命都在围绕着你转，一点自由我都没有了，心里想的只有你，你能不能永远陪着我，以前我从来都不会相信网恋，但是自从遇见了你，我相信了，很相信，很相信，希望你永远在我的身边，永远做我的笨老公.......

我好想你可以天天陪着我,我外表看起来很独立,其实真正的我很脆弱,很需要一个人来疼的.每天看着同事们成双成对的出入,一起逛街一起玩耍,我真的很羡慕.其实我的要求并不高:只要你快乐的生活,有一定的经济基础就好了,不需要太多的金钱，不管你会不会看到这些，我还是会由衷的希望你天天快乐，因为你的快乐，就是我的快乐！

笑看花开花落,缘尽缘散.这个世界,唯有自己,珍重我十八岁的爱....

angeloo

当爱情没有了当初的激情和热度，我要怎么做？




我和他认识四个月了，在一起现在刚好两个月。记得当初在一起的时候每天都很缠绵，无论是哪方面……在一起20天的时候工作联系好了。我必须要离开他工作的地方，其实说远也不是很远，坐车需要2小时；但是对于一对刚开始的恋人来说，这真的是一段很远的距离。当时我很不想离开，但是离他近的地方始终找不到自己理想的工作，无奈之下只有这样了。我开始在这边上班了。每礼拜六我就回他那里去，礼拜天晚上再回来。虽然比较累，但是只要想到可以见到他了，一切似乎就没有那么痛苦了。记得刚过来的时候，白天我们就一直聊QQ，其实也没有什么重要的事情.晚上聊QQ还不过瘾，还要打电话随便聊聊生活，每次都舍不得挂电话的。记得每次我只要看到什么就会想到他，于是就给他发信息或打电话,白天从来不用手机打电话，都是用公司电话打的。（他不是那种特别喜欢说话的男孩子，所以我特别喜欢调戏他，说想念他的唇，想念他的吻，想念他…每次都逗的他不好意思不再言语改变话题。呵呵）那时候的每次见面都那么兴奋，拥抱是那么的用力，接吻是那么的深情，激情是那么的缠绵，似乎想把彼此揉进骨髓里，不在分开!特别是当时一起去买菜洗菜做饭吃饭的感觉，似乎就真的像夫妻一样，那么的协调，那么的美好。记得当时我们都说，想想就这样一辈子在一起也不错哦。更有意思的是做饭都能做到接吻去，当时我们还替那菜菜哀悼遇见我们这样的伯乐还真是悲哀了。




不知道从什么时候开始，我们不再一直聊QQ了，他不再打电话给我了，都是我在打，当然我也只是用公司的电话打，说几句话就挂了。上星期过去的时候发现他脸上没有笑容。逗他都笑的好勉强，我好难受。他想要跳槽，刚开始和朋友谈好一切了才决定在这边辞职的，就是这边已经决定离开了，但是那边以前讲好的事情却又有变化了，所以他心情不是很好,我尝试着原谅他。可是我不甘心，我开始怀疑他不爱我了，如果他真爱我，会带给我这样的烦恼吗？会这样对待我吗？起码我真爱他，我就不会。当初我工作没有弄好，我就每天笑眯眯的，就算爸爸妈妈天天打电话催我，我对他表情一样的好，就算笑并不是发自内心的。我没有办法说服自己不去在意这一切。说他真的不爱我，可是他在我身上还花了不少钱，其实他工资不是很高，但是我零花钱是来自他（虽然自己有一部分），买衣服也是他掏的，等等。我现在很矛盾，不知道怎么办了。怎么办？我到底要相信什么？他还爱我吗？他不爱我了吗？




补充：我差点就忘记了。他已经把我介绍他亲妈认识，他最亲近的小姑妈也认识了。他爸爸一家人也都知道我的存在，每次电话都问问我的消息，他还假装生气的在我面前叫，都只记得问候我，他这个亲儿子不得宠了啦。在这边的他表姐家也带我去玩了。我姐姐和姐夫和堂妹他也都见过了，但是我还没有介绍给我父母知道……

angeloo

被男友伤透心后,在酒吧认识己婚男人却爱上他,我该怎么办?


和男朋友相恋已经三年多了，从学校到参加工作，我们俩个都为了这份感情努力着……
可是，不知道是我做得不够好还是怎么，男友经常泡网吧，半夜才回家，我去网吧找他，他却对我发脾气，也不陪我逛街、陪我吃饭了。刚开始，我也没怎么在意，只是觉得他喜欢就让他玩吧，可时间一长，我们就因为这事而吵架了，而且吵得很凶……我知道，如果长时间这样吵下去，我们的感情肯定会亮红灯的，于是我每天都想尽各种办法让男友开心，可却没用。我知道相恋三年的感情即将结束了，心里特别难过，很怕。。。怕提分手的那一幕，怕他离开的那一幕。
终于有一天，可怕的一幕出现在我眼前了，由于心情不好下午我向公司请了假回家，打开门那一刹那，我看到床上赤裸裸的两个人，地上到处是衣服，当时，我只感觉眼晴湿润了，我很冷静的关上了门蹲在楼梯上，伤心的哭了起来，大概过了半个小时后，那个女孩子走了，男友走到我面前，把我抱在怀里，也哭了……
就这样，我收拾完自己的行李搬出了那个房间，那个让我们生活了几年的房间，那个让我们幸福过、开心过的房间，走到门口，看到这个我精心布置过的房间，我又哭了，关上门的那一刻，我说不上自己是什么心情……
我到公司辞了工，天天泡在酒吧，每天晚上几乎都要喝到吐，只有这样也许我心里才不会那么痛苦，才不会清楚的记得他。
这样的生活持续了四个月，我清楚记得3月13日的一个晚上，我在酒吧碰到一个男人，我们就一起喝酒，我知道在酒吧出没的都是形形色色的人，所以也不觉得这个男人是刻意出现的……
我们边喝酒边聊天，我把自己心底压抑的事全都说出来了。
那晚，我们喝了好多酒，他把我扶上车，带我去了宾馆，他跟我上床了……
醒来时，我头好痛，看着自己赤裸的身体，和旁边这位陌生的男人，
我有死的念头。我马上起来，拿了一把水果刀，割了自己手腕，看着血流出来，
我感觉天渐渐的黑了……
再次睁开眼的时侯，我已经在中医院的住院部了，他守在床边，
说我太傻了，
我很烦，心情有点激动，叫他出去，我不想见他，
他关上门出去了，我又一次伤心的哭了起来。
几天后，我出院了，看着自己包扎的伤口，我决得没有什么事情是过不去的，
我开始跟他慢慢接触，才得知他姓林，今年33岁了，他一直没在我面前承认结过婚，
他对我很好，也很关心我，经常开车带我去他朋友家吃饭，逛街，渐渐和我也放下了
以前的感情，真正的接受了他。
我们经常去公园玩，去K歌，打牌，他有时侯真的是好可爱的，我们常常笑成了一团
相处六个月后，我发现自己爱上了他，我没有告诉他，只是尽量在他身边让他开心，
有一天，他说去公司，就把我放在他一个老乡家里玩，我呆在那里跟他们聊天，感觉好无聊。只期望他快点来，可是等到晚上11多钟了，他都没出现，我一次次的拨打他的电话，他却说忙在陪客户，我也只好挂了电话，一个人回到家，那晚他没回来。第二、三天他都没出现，我打他电话，他却说出差了，没来得急告诉我，我心里开始怀疑起来，曾经也想过，他应该有家庭，可是我那么爱他，我不希望结果和我想到的是一样，我努力告诉自己不会的。
阿格，是我认识林后，他介绍的一个朋友，我们俩个聊得很好，她也是我一个倾诉者，
我常常把自己和林的事情告诉她，包括对他的爱，当时，我只是感觉她好像有什么事情说不出口一样，我就逼她告诉我，到底你们都瞒了我什么事情
最终她还是告诉我了，“林早已经结婚了，而且女儿都有八岁了，他玩过的女人好多好多呀，可是没想到你却对他动了真感情，我不忍心你在这样骗下去了，”听完，我又一次的陷入了痛苦中，我没有说话，一个人离开了她家。。。
回到家，我灯也没开，一个人坐在沙发上，他开门回来了，我看到他，又开始伤心，
我没有对他生气，也没有恨他，因为我对他的爱已经包容了这一切，
就这样，我跟在他身边一年多，他也以为我还不知道他有老婆了……
直到前天晚上，他以为我睡了，他和一个女的打了半个多小时的电话，我清楚的听见那个女的问他，“那你打算把“我”怎么办呀？”他说“能怎么办呀，她是一个好女孩子，我不想害她呀，迟早得分开的”，我一个晚上没作声，也没睡着，我不知道现在该怎么办？

angeloo

不要偷了我的爱情就走 -----------





常常在十字路口不知所措，因为现在不再有人牵着我的手，陪我走过红绿灯。我常常在做梦，梦里你还是那样的清晰对我笑。醒来时却不知你在何方，那种感觉叫绝望。你就这样俏声无息的走，就像你的无声的走进我的生命。你就像无法预知的缄言，你的到来带走我的一切，重要的是爱情。
而你就不负责任的走开，对你怨过恨过，现在只剩下对你的思念，还有浓浓的悲伤。 当我们第一次见面的时候，你就提出要我做你的女朋友。我发誓过再也不会掉进爱情的陷阱，伤一次就够了。于是我小心的提防着你，就像坐在公共汽车时提防小偷一样。你并没有强求我，却让我自己有点不好意思起来，我怕自己是在伤害着你。我深知道被伤害的滋味，所以我不愿意去伤害任何人。当我们在公园里的鬼洞逛的时，我冒着满身冷汗，却装做一副不怕天不怕地的样子。你知道我在怕吧！当你伸出手牵我时，我却敏感的摔开。那一刻，我真的看到自己不经意的伤害了你的自尊。出来时，你很是沉默，我问你怎么啦！你笑着说没事，我却不能释怀。 你走在我的前面，我喊了一声你，把我的手小心翼翼的伸给你，就想把一样容易破碎的玻璃体，郑重的交给你。







那一刻我闭上眼睛，感觉自己 再次冒冷汗，我在害怕自己会再一次输掉爱情。 你就这样的牵着我一直走，我在离你不到半米的距离看着你的背影，看不到天长地久。 你每天会给我一个情意缠绵的电话，对我说着你对我的思念，对我撒娇，那么像小孩子，我就像一位母亲，对你充满像母爱的感情。我们每次周末才能见一次面，你对我的温柔，对我体贴，无时无刻不存在于感动中，有你的日子都是阳光灿烂，我扫掉过去的阴霾。 一次我的例假来时，你知道了。你带我去吃东西时点了一份不知名的汤，你说可以减少疼痛的。如果说那是幸福，那我真的感受到了。你微笑地看着我一口一口的喝下，你还说，以后有钱天天给买给你喝，我笑了，其实这汤太甜了，太腻了，我不是很喜欢。
可是我没有告诉你，我把它全部喝完，因为那是你对我的爱。 我就这样沉溺于你带给甜蜜中，我忘了爱情也会有欺骗。或许我只是你的一件玩物，你无聊的时候来和我玩一下家家酒。就在我们认识的两个月又二十一天时，你消失了，消失得无影无踪。我着急了，我不断地拨着你的手机号码，电话里永远说着：你所拨的电话的电话已关机……我不愿意相信你就这样离开我，我跑去你曾经的住处，可是屋主说你已经走了。我知道什么叫做晴天霹雳。我慌慌忽忽的走在回去的路上，身体变轻，我感觉自己快要倒下来了 我仍然每天拨着你的号码，我希望有一天会听到你声音。






终于在你消失了一周后，你的电话通了，可是你不接，我就这样一直拨打着，到手软了，或许你也烦了，于是你又关机了。我的最后一丝希望被你打得支零破碎。我是个倔强的孩子，既然你不要我，我没有你一样会过得更好。可是我已经不受自己控制了，每天脑子里除了你还是你。我渐渐的憔悴了，瘦了，脸变尖了，颧骨突出来了，我不由得惊叹爱情会有如此的摧残力。又*不住打电话给你了，我只想要一个解释，如果你说了，我还是会原谅你的。可是最后你的号码已经取消了。 我又回到原点，我又自我封闭起来了。曾经这样的以为，自己不会被一但段感情麻醉，没有情伤的腹水，也没有爱情的甜蜜。遇你偶尔、遇一回，才知道离别会让人心碎。曾经说过不再陷入爱情陷阱的我，现在仍被爱冲昏了头，我只是想要一段平凡的感情，一个爱我的人，却不知道如此的折磨。
不知道自己是怎么的度过无数个不眠的夜，哭了，泪干了，泪又泛滥了。笑容没有了，就笑了也比哭难看。食物对我似乎也是无所谓的东西了。就算我吃了也是那么的难咽，有时候吃不到一半就又莫名其妙的哭一场。 和你相识就像一场梦吗？如果是梦让我赶快醒过来好吗？真的好累… 可是每天醒来时候，我用的是你给我买的洗面奶，用的还有你给我买的毛巾，就这样擦拭着自己的脸，就像你当初一遍遍的抚磨着我的脸，一丝丝的疼痛就这样慢慢的蔓延，旷散到我每一根神经……感觉是那么的无助。






渐渐的对你的怨恨没有了，忘了你给我的伤害，只回忆你曾经带给我美好的回忆。有人说：当你在思念一个人时，爱情就降临了。我的爱情是降临了吗？你是我的爱情吗？那么我们的相识是缘分吗？可是我们怎么是这样的结局。我以为你会是牵着我走进红地毯的人，现在我却要靠回忆来回忆你。有人还说：当一个人爱上回忆时，就标志着他要老了。
我要老了吗？可是我还年轻着呀！可是我已经没有了活力了，因为一切都被你带走了，我的活力、纯真、还有我的爱情，可是你不要偷走我爱情的时候就走开，可以吗？

angeloo

今生我只为你心跳过






我其实还不明白什么样的感觉就算是爱上一个人,也许我从没爱上过一个人,但是我只为你心跳过....

我记得是那天晚上，05年的10月3号，你告诉我你和她离婚了，你们的孩子只有3个月大，你说你不知道怎么面对这件事情。当时我吃惊，不是对你和她离婚吃惊，因为我知道你们会离婚的，而是吃惊你怎么会跟我讲这些，你当时的表情很无助，我记得了你那时深碎的眼神。
你以前不会和我提到深刻的感情问题，是因为在我们身边所有人的思想里，你是个大人，我是个孩子，但是我相信，你不是那么想的，因为你知道我是可以理解你的。
是的，我能听懂你说的是什么，而且一直都懂，只是我不能说，你也不可以说。你是个大人，是一个接了婚有孩子的大人，我是个孩子，是个还在上学的孩子；你是我表哥，是从小看我长大的哥哥，我们相差了八年，这八年根本就是漫长的八个世纪。
你是第一个在我面前掉过眼泪的男人，是因为别的女人，我当时也跟着掉了眼泪。你说你在短短的一年之内结束了自己一生的爱情，你用几乎听不见的声音无力地告诉我：你已经无法收拾她留下的残局。其实，我当时心痛得比你厉害，我告诉你爱情失败了不代表就结束了，你会找到真爱的。我永远记得你当时深碎的眼神，你居然紧紧地抱着我，我从没那么害怕过，也从没那么幸福过，这是我渴望过100次的拥抱，一次你不把我当妹妹的拥抱，我知道那是荒谬的，绝对荒谬的，我只有你抱着我的3分钟不是你妹妹，3分钟过后，我还是得做回你的妹妹
那天，我看到你双手搂着你们的儿子的脖子，你们脸贴脸地笑，我居然微笑着看了你们好几分钟没回过神来，我甚至在渴望我就是那个孩子，可以一直没有顾虑地让你抱着，但是.....

你说，你的记事本上有9次写到过我，我不敢告诉你，我的日记本上从04年10月16号（你结婚的那天）开始就只有你
你说你不会再结婚了，那个孩子就是你的全部

08年春节再回家，你说我长大了。我也可以爽快地喊你哥对你微笑了。你们的孩子都3岁了，他很可爱。我记得那天有别的孩子在放鞭炮，鞭炮还没响你就跑去捂着你们的孩子的耳朵，你说听到鞭炮响他会哭的。我突然想起2年前那幅画面，我以为我已经不记得你了，但是，当时我的心明明是跳了，我依然渴望我是那个孩子....

我们已经不是同一个世界的人了，“哥”这个称呼就像天与海的距离，足以割断两个人.八年的距离，就像漫长的八个世纪，永远走不相及
如果这辈子不可能，我愿意再等一千年

angeloo

酒吧完完美的邂逅.就让我们永远地嵌入彼此的骨髓.狠狠爱!

　记得那是在十月的一天，我因为心情不好一个人去到【水木年华】喝闷酒。可是就在那天，我邂逅了现在那么爱我的他。唱歌一流的他，一首<<别怕我伤心>>让我心里所有的伤心都涌了出来，可我仍然忍住了想再次掉下的眼泪。我发誓我不要再哭的!

　　　就这样，我抽着烟，喝着酒，听着他一首接一首的好听的歌，让自己在那种很吵的环境里沉沦。他唱完歌回到离我并不远的座位上的时候，突然就对我说：“朋友，一个人不无聊吗？要不过来一起坐吧。”我看了他一眼，可能因为心情不好吧，也有点害怕，就说：“我又不认识你！”没想到他就像看穿了我的心思一样的说：“你害怕什么呀？”我心里的那点倔劲就上来了，很不客气的回了一句：“我闲的没事了？我害怕你干什么啊？”他不再理我，我以为他不会再敢招惹我了。
　　　就在这时，在我隔壁的座位又坐了三个客人，他们也叫我过去一起玩，可能是真的无聊，也可能是因为他的不再理我，我就去了。就在我们一起喝酒的时候，他又上去唱歌，我就那么看着他，可我没有想到的是：当他注意到我在看他的时候，突然就对着我说了一句：“我可以请你和我一起唱这首歌吗？”说真的，我一下就蒙了。可是酒吧里所有的人已经开始在鼓掌，我就那样硬着头皮走了上去。是一首<<祝你一路顺风>>，他看着我，我也看着他。我们都唱的好认真，那一刻我突然有一种很幸福的感觉，那是我很长时间都没有过的~~~！唱完了歌，他会很绅士的说谢谢。我又回到了刚认识的朋友那里，没想到他拿着酒过来要和我们喝一杯，我知道他是要来和我喝的。
　　　已经很迟了，他还没有要走的意思，我在想他也许是在等我吧。等和我坐一起的几个朋友一走，他又叫我过去，这次我没有拒绝。还记得那晚上我们喝了好多的酒，唱了好多的歌，一直到酒吧打烊的时候我们才出来。他问我住在那里，要送我回去。我突然很感激，感激他没有扼杀我心中那点仅存的爱。可能换一个人，面对着喝醉了的我，他不会想着要把我送回去的吧......呵呵，也许我以小人之心度君子之腹了。
　　　看他也喝的有点醉了，我告诉他住的地方很近，不用他送了，可他说我一个人大晚上的不安全,非得坚持送我回去。就这样到了我住的地方我对他说：“你回去吧，小心点...”还没有说完他猛的就吻住了我，然后掉头跑了。等我清醒的时候他已经不见了，心里莫名的好失落。就在我上楼的时候，不知道为什么，我觉得他没有走，他就在外面等我，我追出去了，他在。
　　　那天我跟他走了，我知道就算再次受伤我都不会回头了，因为我发现我喜欢他的吻。那一夜，我们纠缠在一起疯狂的做爱，他一遍又一遍的要我，好象怎么都要不够。我再次没有拒绝，我没有想着会和他有什么故事能够继续，我要把以后的都在今天晚上给他。可我很知足...第二天醒来的时候已经是快中午了，我准备起身离开，可是我居然浑身没劲，又跌了下去。是啊，好累，感觉浑身都疼。这时他也醒了，紧接而来的又是炽热的吻和激情的欢爱。直到我们都筋疲力尽，相拥而卧，他留了我的电话，然后说送我回去。出来后我说我胃难受，他陪我去吃了早餐。说话时处处都显着疼爱，那一刻我知道，这辈子我都会记住他了。
　　　我一回到宿舍他就打来了电话，问我胃还疼不疼了。也给了我他的电话，说我有时间来找他，或者他来找我。可我那时还是没有当真，我觉得我们之间不会再有什么关系的，这只是他一时的关心罢了。可我错了，他经常打电话给我，问我有没有时间去他那里，说他想我了。就这样我们开始在一起，他真的很宠我，和爱我，我身体上的任何一个伤疤他都会心疼的要死，我有什么要求他都想办法做到，我怎么任性他都顺着。我还总是无理取闹，不知道自己为什么会那样，可能这份爱来的太不真实了，就会好害怕那么快就失去吧。虽然我知道他是真的爱我的！对不起亲爱的，谢谢你这么包容我，我爱你！！
　　　现在我们还在一起，他总是说我是他捡来的，老爱给我唱：“你，从天而降的你，落在我的马背上...！”我们很幸福，很快乐。他依然很宠爱我，依然每天都好象怎么都要不够我。我也会傻傻的问他：“你是爱我的身体多啊，还是爱我多啊？”他会说：“小狐狸{他给我的外号}，我都爱！”然后我还是会再问一句：“爱的有多深呢？”他的回答是：“爱的已经快深入骨髓了！”

　　　我不知道我们能不能永远在一起，可是我想说，亲爱的,有你这样爱过我一次，我真的足够了。不管以后是什么样子，我们还在不在一起，但我相信，我们彼此都已经牢牢的印在对方的灵魂深处了。无论什么时候，都要为对方珍惜自己，保重自己知道吗？也许我们因为很多的因素不能在一起，那又有什么关系呢？珍惜现在拥有的不就好了？亲爱的，我很爱你，一如你爱我一样的爱你!!!!!

angeloo

梦醒了，缘灭了，他却不肯放手






梦醒了，缘灭了，也就是意味着一段情的结束。数不清的思绪在脑海闪过，我却没有分手该有的伤心难过，而是心里松了口气，觉得像是卸下了沉重的包袱一样。
他却来电苦苦哀求，企图挽留。试问，一段没有爱的感情，又岂能是留得住的呢？没错，我从来都没有爱过他，对他只有同学之谊的友爱，在超越了这个界限之后，才发现一切都变了质。
当时，我正值感情空虚，而他的介入，令我觉得像是抓住根救命草一样，以为找到了爱情，便发挥了自己可笑的想象力，开始编织了一段美丽的爱情美梦。梦，是美好的，但始终都会想来。渐渐地，我发现自己只是沉浸在自欺欺人的谎言里。他，并不是我梦中的那个人！有点失落，更多的是愧疚。
我该有的判断力与理智哪里去了？是我太过渴望爱情，还是太过孤独寂寞？或许都有吧，但他却是一个错误的选择。当我醒悟过来，伤害已经造成，他没有办法接受我的离去，拼命挽留，甚至乎撂下一句：“你若不嫁我，我将终身不娶！是威胁？抑或气话”？无论什么用意，都足以令我良心不安。
我跟他谈了很多，将我们之间的问题摊出来讲，分析原因，但他始终没有理解我的话，倒像个蛮不讲理的小孩那般，说：“我不管，我只爱你，好想你，就算你现在不喜欢我，对我没感觉，但是慢慢地，慢慢地你就会对我有感觉了。或是我会做一件事令你对我有感觉……”
他以为这是在办家家酒吗？这般的幼稚无知，我有种秀才遇上兵——有理说不清的体会。这样的强求，就算留得住我的人，又怎能留得住我的心？或许爱情是盲目，没有道理的。他乞求我再给他一个机会，让他深入了解我，我真是无言以对，内心苦涩无比，连我自己都不能完全了解自己，他又怎会明白？更何况，连我平时说的话他都读不懂其中意思，又如何去了解我？我也不想再继续错下去，也无法接受一个连沟通都成问题的人。
我觉得人与人之间的沟通很重要，因为有了沟通才能理解。只是，他不懂，还要硬认为很了解我，问他，了解我什么？他一句也答不上，唯有像小孩子那般耍赖：“我不管你喜不喜欢我，我就是喜欢你，好爱你……”
爱？我无声苦笑，究竟什么才是爱？他的话使我迷惑了，我只知道与他无法做到心灵交会，他平时总会将我抛给他的话丢回来反问我：“该怎么办？为什么”之类的。我烦躁的暗叹：“难道你自己就没有一点思考问题，解决问题的能力吗”？
而且还要经常将我的话用他认为理解那样来理解。我真是好无力，觉得身上好像加诸了个重重的物体，压得我好沉，好重，直到喘不过气来，我才知道自己错得多么离谱，真不该拿他来当做我情感空虚时的救生圈，不但伤了他，也让自己良心不安。当我想及时刹车时，他却早已将他的全部感情加注在我身上，紧抓着我不放……
老天爷，难道这就是您对我的惩罚吗？

angeloo

今晚是泪水和香烟陪伴了我一夜






明天是我的生日，说真的我不期盼老公你给我什么惊喜，因为今年你对我不再像以前那么用心了，也许是年龄大的问题吧，可是我还是小女孩，还需要浪漫的爱情，不知道你的背后到底是什么？有时候我很痛苦，也很难受，我给你买什么东西都不喜欢，也不愿意和我结婚生小孩，你说你还没有准备好，其实女人要的不就是两个人在一起好好过日子吗？给一个名份而已。过份吗？
我19岁跟了你，把最美好的东西给了你，对你，我在奉献自己的时候没有反抗，因为我爱你，相信你会给我幸福，你确实也给过我幸福给过我快乐，我以为你是真心的爱我，喜欢我，对我们的未来充满希望和美好的幻想。
还记的吗？我们刚认识的时候，你第一次去我住的地方，当时你很伤感，装的很忧伤和可怜，你告诉我你姑姑要结婚了，你不开心，你不希望她嫁给别人。我当时很好奇，你和你姑姑感情再怎么好，你姑姑嫁的人就算你再不喜欢，你也不应该是这样的表情与伤感，后来你告诉我她是你还没有开始就结束的恋人，你叫那个女人姑姑，她叫你过儿，你们彼此把对方当成扬过小龙女，虽然你们的感情我不知道是如何的凄凉美丽，让多少人可怜与羡慕。但是我很伤心也很生气。为什么？如果我是你的普通朋友还好，可是你知道我喜欢你，你也流露出你对我的喜欢，现在你装深沉的来到我家就是要给我讲你们的悲惨爱情吗？那你把我当成什么，心里倾诉的对象？我不愿意做这么伟大的人，你知道我心里是什么感觉吗？你考虑到我的感受吗？我让你来我家不是要听这些的，假如你要倾诉也没有必要晚上来我家看我，你把我当普通朋友吗？普通朋友不应该这样晚来我家的，如果是喜欢我来我家，那你就不要讲你和别的女人的事情。
仙儿？多高贵幽雅的称呼，好象在你的眼里，她就是你的仙女。庸脂俗粉无法企及的仙女。我以为我们在一起两年了，你会忘记她，况且她也结婚生宝宝了。可是今天却又让我看到这么多关于她的东西，如果你今天不把手机忘在家里，我无意看到你的电话簿里有蔓陀螺的名字，我就不会想到去查你的QQ。蔓陀螺是谁我不知道，但肯定是女人且是你老家那边的人，后来看到你的空间里的日志 活死人墓★绝情谷 情☆恋☆涩☆香☆青青子衿,悠悠我心,但为君故,沉吟至今.死生契阔,与子成说,执子之手,与子偕老. 这些字句你经常出现在你的空间，手机，日记里我清楚的明白这些字句不是属于我的，应该是属于你的仙儿姑姑的吧。。。。



彷徨
夜深了 确切地说应该是第二天凌晨了 面对键盘时却不知道要干什么
于是有了日记的名字：彷徨~
此刻只有日光灯陪着我
马上公司组织去浙江安吉旅游 [img]
长这么大从来没出过江苏
终于有机会了
旅游应该是很高兴的事
但我怕看见沿途美丽风景时候会忽然沉闷
也许美丽已经无法在我心里激起层层涟漪



这是你在你的日志里写的东西，“ 此刻只有日光灯陪着我 ”是吗？当时还有我睡在你的旁边陪着你吧/我连灯光也不如吗？“也许美丽已经无法在我心里激起层层涟漪”好一句“也许美丽已经无法在我心里激起层层涟漪”和我在一起的九百多个日子却比不上你和你的仙儿姑姑在一起的诗情画意神仙伴侣的般生活。她孩子的照片你也放在你的空间里，之前告诉我是你那位男同学的小孩，还说多可爱，你还一直的看啊看啊的，我还开心的和你一起给那个孩子做MTV。你还叫他干儿子，今天你的空间里标名的却是小仙的儿子？什么意思？现在的我还有什么好说的，明天是我的生日，这是我的生日礼物吗？想想自己多么的傻，全心全意的爱一个人，得到的是你的心里还装有你的庸脂俗粉无法企及的仙女。呵呵，枉我自命不凡的认为我才是你的小仙女，小可爱，怪不得你老是说我傻，我是傻啊，傻的可怜，傻的可悲。傻的可笑，被你骗的晕头转向。现在的我只有用泪水洗涤自己的崩溃，才会让自己有所成长!!! 我还能怎么样呢？为什么？为什么要骗我啊？还有你手机里的女人，你告诉我是从网上下载的明星，可是你明明认识她的，手机里存了那么多她的照片，那女的还穿的那么暴露，她的照片比我的还要多。你到底骗了我多少事情？我还怎么相信你啊，你知不知道我有多伤心。你经常对我说“我爱你”你是真的爱我吗？其实 世间最珍贵的三个字，不是我爱你，而是在一起。世间最感动的一句话，不是我爱你，而是 我想我们在一起。可是你一直恐惧结婚，为什么？如果没有把我放在心上，就请告诉我离开就是了，反正我也不值的你怜惜，不是吗？如果怜惜我就不该让我受这么多的委屈。。。
再次点起烟的刹那，我清楚地知道，自己不再期盼别人的关心或者心疼。其实没什么。 不是吗？只是，爱上了有烟陪伴的感觉，让自己解脱，让自己轻松，让自己飞翔，让自己发泄，让自己，找到陷入快乐的方式。不错，如果他不能，至少，烟能。。。。 突然有一点理解他，当年自己那么强烈地阻止他抽烟，真的蛮过分。每个人都有权利选择自己的方式，不是吗？所谓的心疼，也不过是自己的一厢情愿和自以为是，女人最愚蠢的想法就是以为自己可以改变男人。。。。 烟给我颓废的感觉，可是在适当的时候我却觉得颓废很美很美。有人说我抽烟很美，只是谁都不知道烟后面的我有着怎么样的伤。女人抽烟只为一种心中的忧愁，看到烟圈的升腾与逝去，忧愁同时变得虚无飘渺。不要试图改变任何人，尤其是男人，我们不被他们改变就已经是不错的结局了。。。。 抽烟的女人有魅力，喜欢抽烟的成熟女人，给人的感觉是沧桑，是优雅。心烦的时候，无聊的时候，总希望所有不快，都随烟飘散。但似乎一切都是徒劳，在里面我只能找到些许，颓废与放纵。找不到爱的人，颓废的确是一种美，而且是我很喜欢的那种，不过我常常努力让自己不那么颓废。抽烟是一种深呼吸，有人抽烟也许是因为午夜的寂寞与孤独，或许也是为了麻痹小脑，为了忘却一些忘不掉的过去。有时候觉得烟才会让我觉得我是真实存在的，女人燃烧自己的一生只为点一支烟吗？ 我喜欢抽烟来平静自己的心情，喜和忧的时候；我喜欢在抽烟的时候思索问题，那时我会最清醒；我喜欢抽烟度过寂寞的时间，仿佛能从黑暗中走出。烟已成为我的唯一知己，只有我会抛弃它，它绝不会抛弃　我。。。。 世界上最可怕的事情之一，是做一个孤独的人，尤其是女人。抽烟的女人是美丽的，烟圈中的女人是孤独的，点着的是烟，燃着的是生命。不知道，为什么无情的烟会被注入感情。习惯看着烟一圈一圈地燃烧，有种被释放的感觉。可当我想延续这种感觉的时候，烟却越来越短，和爱情一样，当我想更靠近的时候却发现爱情已经被时间沉淀了。有时只是喜欢烟，而不是抽，喜欢那种把东西吐出的感觉，如同解下身上所有的包袱，放出心中所有不快。喜欢在夜里不停地抽，一支接一支，生命永无休止，那点点火光，照亮黑夜，照亮我的心田。让短暂的晕眩变成永恒。。。。。。
抽烟的女人，很寂寞，很美丽，也很无奈。。。。。。




就这样，一点一点看着爱从指缝间滑走，
却始终安静的不发一语。
你要明白，不是我不想挽留，
而是不懂该如何开口
我想,不遮掩也是一种信任 爱得了解包容 才算爱得完整
我想,越是在乎 越是不知如何呵护 所以我选择冷漠..
现在的我也许怀孕了，可是今晚我真的很难受，很伤心。不知道你什么时候可以看到这篇日记 。。。。。。
今晚是泪水和香烟陪伴了我一夜，我从来没有这么害怕失去你，可是今天我却哭了一夜，为了你我放弃了所有人的追求，相信你会给我幸福，到头来怎么样呢 ？你在读这篇日记的时候会感到咸咸的味道吧？那是我流着眼泪写的，四点了，你快回家了，我一直在想我的孩子怎么办？你自己的孩子在你眼里恐怕比不上你姑姑的孩子吧。。。。。。
难怪你一直不要我要小孩，即使有了宝宝你也不开心吧/
这就是我的生日吗？一点都不开心，好难受，好难受。。。。。。
-------伤心老婆留

angeloo

被好友出卖之后,这第一次,竟然成了我心中永远的痛！






在我还在上中学的时候我就非常想离开家出来打工，这个想法在心里蒙生了好久！直到上初二上半期……

那天下午放学我也像往常一样和两个好朋友结伴回家！我们一路上聊了很多，阿琳她家在我们当地算是很富有的那种！可是阿琳觉得她的爸爸妈妈只关心她弟弟不关心她所以她也想要离开家！阿琳说她爸爸妈妈只喜欢她弟弟不喜欢她，她弟弟做什么事爸爸妈妈从来不骂他，但是她一做错一点点小事就会被骂，她说觉得在那个家里呆着没意思，想出去外面的世界看看，她想要自由！听她这样一说我也有同感，我也说不想在家里呆想出去打工，那时我的父母经常吵架，我从小唯一的愿望就是能快点长大离开这个家！（我想离开家是因为母亲的蛮横，母亲骂我的时候跟本没当我是她女儿，她骂的那些话好像骂仇人那么毒！）阿燕的父亲很霸道、很凶，阿燕也是因为这个也不想呆在家里! 第二天就是星期六了，于是我们说干就干，我们商量好了在阿琳家集合，因为她家父母白天都不在家！
那一夜是我有生以来第一次失眠，想着就要离开父亲了我心里在好难受，我哭了一夜，一想到要离开父亲我的眼泪就想断了线珠子……终于天亮了，为了不让母亲怀疑，我什么都没拿身上一分钱都没有，我就这样只穿了一身衣服就离家出走了！（也不是我不想带钱，是因为我身上真的是一分钱也没有！）我写了一张纸条放在阿琳家，想阿琳父母看到就交给我父亲的！我对母亲说老师要我去补课，母亲也没多想没吭声！一大早我就到了阿琳家了，可是阿燕还没到，我和阿琳焦急的等着……没过多久阿燕也来，她说她在家里把家里都收拾了一遍！阿燕的妈妈问她为什么突破然收拾起屋子来了，阿燕说家里太乱了所以收收，阿燕的妈妈还夸她了呢！等她妈妈出门干农活的时候可燕拿着刚和收拾的行李就直奔阿琳家！
在我们正准出门的时候，阿琳的爷爷打牌回来了！我们把所有的东西都藏起来，等阿琳爷爷进了房间我们就拿着所有的东西走到她们家楼顶，由阿燕先下去接东西我和阿琳从楼顶把东西丢下去！我们拿着简单的行李就往镇上的车站跑，还好我们一去到一辆开往成都的车就出发了！
]
到我们到达成都时以经下午六点多了，城市的灯光通明！五颜六色的彩灯到处可见，我们三人在街上徘徊了好一阵，没有了刚出家门时的兴奋，更多的是茫然，因为我们连今天晚上去哪里睡都还不知道！我们三人相对无语！后来还是阿琳想起跟她们一个生产队的一个男孩子他也在成都而且她还有他的电话！后来阿琳拔通了那个男孩子的电话，不一会儿那人就来到我们说的那个地方了！去到那个出租房里，里面有六七个男人，一个女人躺在床上，手上还用白色的绷带缠着！我心里觉得很好奇，但是必竟跟人又不熟也就没多在意！后来从那些人口中听说那个女人割脉自杀，刚刚从医院回来！我和阿燕坐在一旁，阿琳跟他们都熟因为这房里的人差不多都是她们一个生产队的！其中一个跟阿琳好像还是什么亲戚！阿琳在那里跟他说着笑着，我和阿燕在一旁坐着听着……不知什么时候一个男的走到我身边还把手搭在我的肩上，他对我说了些什么记不起来了，只记得当时我吓坏了！最后还是阿琳的那个远房亲戚把我们带到他姐姐的出租房那里去了！那个男孩子说如果今晚他不带我们走，我们就会被那房子里的男孩欺负！我听了冷汉都出了一身！阿琳那远房亲戚问我们怎么会到成都来了又为什么去了那个男孩子那里！我们把离家出走的经过全说了！他劝我们还是回家读书，他说外面的社会不像我们想象的那么美好！阿琳说都出来了就是死也不回家！第二天一大早阿琳的那个亲戚就出门去了！阿琳问他姐姐他去了哪里，姐姐说老板找他有事出去了！可是大门却被锁住了，我们也没多想！没过多久他回来了说是给阿琳家打电话去了，阿琳的爸爸妈妈现在正赶来！我们三人都做什么反抗，经过昨天的经历我们也后悔离家出走了，所以也就安心在那等家长来接我们！来的只有阿琳的爸爸妈妈，阿燕的父母和我的父母都没来！
下午了，阿琳的家人到了，阿琳的妈妈一到就扯住阿琳为她为什么要离家出走，她妈妈还说：“人家XXX的爸爸妈妈要骂她要打她要杀她，你的爸爸妈妈也要打你要杀你吗？”阿琳妈妈是看了我留给父亲的纸条所以她就这样指桑骂槐，在她看来都是我教唆阿琳阿燕离家出走的！我则在一旁委屈得说不出话来！更想不到的是，阿琳和阿燕不知何时商量好了，在阿琳妈妈问出走是谁的主意时，她们两人异口同声的说是我叫她走的！当我听到她们这样说的时候我都不敢相信自己的耳朵，我不明白，惜日的好友为什么到重要关头都出卖！我好生气，好委屈！
在回家的车上她们两像没事儿人一样跟阿琳妈妈和弟弟有说有笑，唯独我一人像是犯了大罪的犯人一直低着头！整个儿回家的途中我没吭过一声，我一直在想她们两人为什么要这样对我！我真的不想跟他们在同处在一个空间里，我心里盼望着车快到点到站！一下车我就一个人走了，阿燕追上来说阿琳爸爸的货车在那里叫我上车！已经崩溃的我终于哭了，我哭着问她为什么要这样对我，阿燕没说话，我就这样一个人在漆黑的夜里走了！以前我最怕黑了，可是那夜不知为什么我一点都不怕！我一个人在漆黑的公路上慢慢的走着，我不想回家，也不知道可以去哪！走着走着，走到了一个我要叫阿姨的人的家门口！这个阿姨家我曾经去一次，阿姨的老公在外面有了别的女人所以跟阿姨离婚了，她跟我们家好像有那么一点关系我也说不上来！我走到她家门口去敲门，是胖阿姨给我开的门，我扑进她的怀里痛哭！阿姨问我发生了什么事？我就把事情都跟她说了，阿姨说没事的明天照样去上学，就当去成都旅游了两天吧！我想想也是，那一夜我睡得特别香！天刚蒙蒙亮阿姨就起床给我做好早饭叫我起来吃了，我吃完早饭谢过阿姨便踏上了回家的路！这时的我心情轻松了许多，我一路走，一路想我要怎么向父母交待呢？走着走着……怎么看见前面有两个人影，好像我父母的身影！近了……真的是我父母，父亲一见到我就把我抱进怀里，父亲什么也没说从妈手里拿过书包给我背上，还给了我5块钱说：“拿着午饭钱上学去吧！”

这一天我都不知道怎么过的，同学生们好像都知道了一样都用异样的眼光看我！老师也是话中带话的在课堂上说！好不容易放学了，我回到家以为母亲会像以往我做错事一样一顿爆打！可是母亲居然什么也不说也不理我，只是父亲问我昨晚在哪睡的他说他找我找了一整晚！还说阿琳和阿燕还有她们的妈妈昨晚去了我们家，是问我爸爸要钱来的，她们说所有的钱全是阿琳一个人出的，要来跟我们把帐算清楚，她们一进门我爸爸不见我就问她们，她们说我一下车就自己走了！我爸爸就出去处找我，爸爸找遍了我会去的所有地方都没找到！爸爸整整找了一夜，后来他和妈妈便拿着我的书包往去镇上的路走希望能碰上我……

这件事后妈妈埋怨的是我搞出这么多事还花了那么多钱，妈妈更气的是阿琳妈妈说她没家教，没把我教好！阿琳妈妈在我家说了好多难听的话！还从妈妈手里拿走差不多两百元说是我们路上花的，（其实整个过程用了一百元都不到！）这等于是我花钱请她们两人去成都玩了两天，还落个不好的名声！从那以后阿琳的妈妈紧告阿琳不准在跟我一起玩了！
我们三个惜日最好的朋友，从那天开始成了陌路人！每天上学放学她们两都一起手牵手回家，而我都是一个人孤孤单单的上学放学！我也不愿在理她们！
过了不知多久阿燕主动找我说话，就这样我和阿燕和好了！但是阿琳没有，我们一直没有说话！阿燕告诉我她们之所以要出卖我是因为我爸爸疼我就算我做错事爸爸也不会打我！（因为我父亲只有我一个女儿，所以在附近几条村的人都知道我父亲宠我，疼我！家乡的俗话叫“惯视了的！”）而她们的父母就不一样，她们怕挨打所以才出卖我的！听了她们的这个理由我真的不知道是哭好还是笑好！就因为我爸爸痛我我就要承受好友的背叛吗？就因为这样大家一起犯下的错就要我一个去承担吗？其实在阿琳妈妈问是谁带头离家出去的时候，我本想站出来说是我，但是我还没来得及这样做的时候她们两个就先背叛了我！这件事直到如今我都还是不能释怀……每每想起心里还会隐隐作痛！被好友出卖成了我一生抹不掉的阴影……

angeloo

老天,既然让我们相爱,为何又要让我们爱的如此痛苦?






她叫婷,我和她认识纯属巧合.因为我在<情感部落>群里发了一篇招聘斑竹的帖子,她来应聘,所以就认识了!

也许是彼此的性格相象,也许是因为共同的兴趣爱好,我们聊的很投机.我对她也慢慢的有感觉,那种感觉不是普通的那种,而是很强的感觉,是想娶她做老婆的那种!我不知道我为什么会这么爱她.也许是我上辈子欠她的,所以这辈子要我来偿还吧!

她是一个很活泼的女孩,喜欢开玩笑.但有时我会因为她的一句玩笑跟她大吵一顿,不是我的小气,而是我真的很在乎她.我不知道什么时候开始她在我心里的地位已经升级到了不能没有的地步.在和她相处的时光是我最幸福的时候.我也很珍惜我们之间的感情!

但因为我们身在异乡,所以我们每天只能通过网络来互诉相思之苦!但我开始发觉我已经不正常了.没有以前那么自信了,每天都是昏昏厄厄的虚度时光.我不知道这是为什么.就是每天心里总是想着她.夜深人静的时候更是难以入睡.思念已经成为了我的习惯!我在这种思念中愈发感觉到痛苦.

曾经我以为爱情是多么美好多么甜蜜,但真正当爱情降临到我身上来的时候我却发现,爱情除了美好和甜蜜之外还有牵挂和痛苦!这种痛苦是来自内心最深处的痛苦,比什么都让人难以承受.而这无形的压力压的我快受不了,已经超过我所能承受的能力.我不知道我还能撑多久!

今天我把我心理所有的想法都告诉了她,她也很痛苦.本来她是打算从河南老家过来找我,但因为家庭和工作各方面的原因,目前还不能脱身!我不知道我还要等她多久,我也不是等不起.只是我怕我的心会枯竭.对待感情我一向都很认真.所以每当我遇到一份感情的时候我都格外的去珍惜她去呵护她,但这次我怕我真的有心无力了....

今天我经过痛苦之后狠下心想和她说分手,但我还是没有做到.不是我想抛弃她,当我做出这个决定的时候其实我的心在滴血.但我已经没有办法了,我不想我们两个人都这么痛苦.我想就让这杯爱情的苦酒由我一人独自品尝吧,最起码如果她能够走出去,能够重新寻觅快乐,那是我所希望的,也是我最想看见的事情!

但是,但是当她哭着质问我为什么要离开她时,我的心又软了.因为我还是爱着她,因为我真的还是放不开她,所以她的一句简单的为什么,我却无言以对.我们只能继续着这种相思,继续着这种痛苦.我不知道何时这种痛苦才能结束,我不知道我未来的人生该要怎么继续.前途,未来对我来说,现在已经是一个未知数,真的好彷徨好无助!

老天啊,你既然让我们相爱,为何你又这么心狠,让我们爱的如此痛苦.如果可以,我宁愿我们从没有过.最起码我爱的婷就不会跟着我一起承受着这种痛苦....