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[人文] 『贰零零柒』未离。记忆拼图。

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夜游神

大校

忘记你的那天,就是我的祭日.

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1楼大中小发表于 2008-2-19 11:46 只看该作者

『贰零零柒』未离。记忆拼图。

『一月』一个人的战役

2007的一月。突然感觉好遥远。
那段远离了一年的岁月。我的生活像一场战争。
那时我开始在网络上写文字。
工作的感觉是异常烦闷。我不习惯被限定着存在。
但是我没得选择。因为我想让自己收入稳定。
每天我的任务就是接不同人打来的电话。然后轻声细语的回答。
最后他们无话可说只好挂电话。
我感觉自己像是三陪女。为所有人服务。还要让所有人满意。
属于自己的时间我会很无耻。
我会随便找个陌生人聊天。我会问他（她）要不要一夜情。
骗到手之后我会立刻消失。转向另一个目标。
在那个虚幻的世界里，所有的人都无法寻找。只是相遇。然后别离。
我也会很安静的孕育文字。我满足于那种内心活动的呈现。
半夜的时候我会在电脑前不停的敲打。看那些文字陆续出生。
我只选择使用黑色字体。
黑和白的较量。不逊于千军万马的征战。只是异常诡秘。
我沉迷在沙场上。一个人的战役。

『二月』生活灿烂如花

二月的伊始，我认识了秋叔。
秋叔算得上是成功人士。十八岁就开始创业。现在是几家公司老总。
那时我迷上了网络游戏。
我不甘于舞弄文字。因为它们太过沉默。而我。惧怕安静。
秋叔在网络上训练团队管理。
他经常在很短的时间内组建一支队伍。然后带领着热血澎湃的我们去厮杀。
我们都说。若是在古代，秋叔一定是很强大的将军。
他真的很聪明。他教授给我们的知识应该是他这么多年来的总结。
我们经常边拼杀边跟秋叔说。干脆我们开办一个专门培训打游戏的学校。
秋叔做总教官。那我们就成为师兄师姐了。
秋叔笑笑。说我可不想被天下的父母骂。
我告诉秋叔我正在写一本小说。只是现在写不下去了。
因为寂寞。我害怕一个人。
秋叔说我儿子三岁了。每天夜里都嚷着要自己睡。
其实孤独并不存在。你只是失去了很在意的什么东西。
你要学着长大。学着接受离别。
生活。永远都灿烂如花。

『三月』别离，在路上

三月中旬我辞去了工作。终于决定离开。
两年了。或许应该是要去往别处。
我递交辞职书的时候老板只是看了一眼。
他不相信我真的会离开。因为我一直别无所求。
一个要求很低的人只需要安定。因为他们已经忘记漂泊。
我说我决定离开。我在这里没有渴望。想离开是唯一的希冀。
老板说你想要什么。任何条件我都会答应。
我笑着说我想要自由。而呆在这里我永远不能自由。
所以我只能离开。
其实我是舍不得的。毕竟已经两年了。我早已习惯了这里的生活。
但我说服了自己。我想我开始清醒。
整理行李的时候才发现原来自己有很多东西。
我想起来的时候。那时我只提了个背包。
还有一身的疲惫。和满腹的伤痛。
两年的沉积让我拥有一箱书籍。一台电脑。两套咖啡杯。一包乱七八糟的药丸。
然后是盗版碟片。各式的佛牌。相机。CD和烟。
我突然感觉我的离开像是一次逃难。我不能带很多的东西。
可我不知道要留下什么。它们像是我的孩子。我说过我们要一起生活。
终于明白原来自由是要付出代价的。而且很惨痛。
我想起了秋叔的话。他说要学着长大。要接受别离。
我正走在路上。。。

『四月』行走是无休止的轮回

四月开始了。我重获自由。
背着电脑和那一箱书籍的我，茫然不知所措。
我说过我早已习惯了一种生活。我的离开或许是个错误。
租下了城中村一处还算不错的房子。房东是本地人。
没有了工作。我想我是自由的。自己一个人生活。
我开始暗无天日的书写。那本小说已经被搁置半年。
写字是不可预见的自残。它渐渐掏空我们原本就瘦弱的身体。
我整天的关着房门。以一种近乎决绝的方式生活。
我不记得自己是否快乐。
写不出字的时候，我会在街上不停的行走。
那些穿梭的鱼群脚下是我最脆弱的神经。
交叉的道路是我生命的花园。它们曾让我快乐。
连续的行走，我沉迷其中。我想我早已忘记自己。忘记回家。
突然发现。无论我走多远，终究还是要回到起点。
因为那里有我的归宿。有我苦苦追寻的目标。
原来。一直向前的脚步可以到达起点。
原来。行走是无休止的轮回。

『五月』病痛可以漫无边际

五一节那天我没敢出门。因为法定节日我不会搀和。有太多的人。
外面是糟杂的世界。声响很大。
书写自然是不可能的。睡觉也未能如愿。这群疯狂的人。
我只得安静的坐在阳台上。创造的声音被迅速淹没。
太阳柔柔的抚摩我。我全身瘫软。
醒来后才知道自己被贿赂了。我在阳光下睡着。
夕阳只剩余辉时我结束了所谓的白日梦。这一觉睡了一天。
很快我就发觉自己好像生病了。因为我没有了食欲。
此前我胃口一直很好。
摸了额头是烫的。呼吸也困难。浑身无力。
看来我是真的生病了。
躺在床上却不能入睡。头。很痛。很折磨。
我翻出那包原本想丢弃的药丸。找出几颗就那样吞下。继续睡。
再次醒来仍旧很痛苦。我想到在家的时候。
现在身边没有任何一个人。漆黑的房间只听见我急促的呼吸。
我感觉有液体从眼角流下。异常汹涌。
原来生病的时候是最脆弱的。像个委屈的孩子。痛哭流涕。
这次生病忘了持续多久。但记得它让我学会了睡觉。同样暗无天日。
终于明白任何感觉都是漫无边际的。包括病痛。

『六月』消失在不属于我的地方

儿童节那天我决定回家。不是暂住的房子。而是长大的家。
打电话回去的时候，妈妈很高兴。她说你终于愿意回来了。
把所有的东西都寄存在房东那里。只带了换洗衣服。
在路上的时候。外面开始下雨。
车窗上满是水珠。想奔涌的将士。
我还是睡去了。或许一觉醒来就会到家了。
那个滞留了两年的城市终究不属于我。我们互为过客。
我将消失。在不属于我的地方。
六月我窝藏在那个养大我的小村庄。每天只是安静的坐在门前的树阴下。
几乎悠闲自在的生活着。或许是种奢侈。

『七月』欺骗

牛郎织女再见的那天我却与村庄分别。去往别处谋求生活。
我还是来到了先前租住的城中村。那里有我的一切。
我又开始了一个人的生活。继续书写。
秋叔打电话给我。问我怎么那么长时间不去团队了。
我说我现在失业。准备完成小说。
他说那来我公司吧。我这里正缺人。
我说谢谢秋叔。我暂时不想工作。我想先写完那本小说。
其实我也不知道什么时候才能真正完成。它已经被断断续续的蹂躏了三年。
从我离开学校。
我只是想找个借口逃避。
我已经遗忘那段有秋叔和团队陪伴的日子。
我很自私。虽然我也不想。可还是毅然决然。

『八月』又见花儿开

八月应该是美好的季节。因为即将收获。
我买了一盆鸢尾。放在阳台上。
我不是喜欢花草的人。也很少花时间去照顾他们。但我却种养了很多。
夜来香。紫罗兰。百合。三色堇。
我相信它们的香味能让我保持清醒。能让我更安静的生活。
我只在早晨起床的时候给他们浇很多的水。然后不闻不问。
我是个连自己都不会照顾的人。
三天后我奇迹般的发现它开花了。娇小的白色的花。
那象征着纯真的白色花朵，在我的眼前肆意开放。
我仿佛听到它们茎叶伸张的声音。噼里啪啦。
我把它移至房间内。我要像照顾孩子一样的抚育它。
这个开放在我生命中的奇迹。我想要野蛮的占有。
可是两天后那朵白色的小花就凋谢了。我不知道为什么。
我依旧每天书写和睡觉。也会百无聊赖的站在阳台上。看着蠕动的人群。嘴里吞吐着烟雾。
这是我一直的书写生活。我可能会长久的持续下去。
以后的某天。我是否会想起。贰零零柒的八月。白色的鸢尾花被我扼杀。

『九月』我去和你做伴

电话里我会告诉蓝我现在的生活。
我说我夜里睡不着。白天可以睡一整天。
我说我写不出文字。只得拼命行走。
我说我今天差点被车撞到。因为我终于想起小说接下来的情节。很入迷。
我说我只能经常吃泡面。因为我不会烧菜。
我说我很想你。想到泪流满面。
。。。。。。
。。。。。。
终于发现。原来我也是不会生活的孩子。
我曾幻想一个人去山野隐居。不跟任何人交往。只有自己的歌声在回荡。
原来我做不到。
我害怕寂寞。害怕孤独。害怕一个人存在。
蓝说我去看看你吧。你也好有个伴。
我擦干眼泪笑着说好。你来了我就不再孤单。
那晚我很安静的入睡。脸上带着笑。梦里我仍旧听到那句话。
我去和你做伴。
我去和你做伴。

『十月』刻在明年的回忆里

蓝陪伴的日子。每天的笑容都是新的。
后来我想。也许我终究会习惯一个人生活。在将来的某一天。
将来。将来。
那一天存在于何处。我不得而知。
也许明年的回忆里我可以找到答案。
将来。将来。

『十一月』终日的忙碌

我依旧没有去找工作。虽然早没有了生活来源。
我不能让自己被饿死。我还不想离开这个世界。
所以我疯狂的拼凑文字。然后寄往天南地北的报刊。
我以为这样可以换来足以维持生活的报酬。我很天真。
房东每日恶毒的唠叨。期望我可以早点交付拖欠两个月的房租。
时已入冬。渐凉的夜风肆意的吹进房间。我只得和电脑一起窝在床上。
蓝劝我先去找份工作。小说可以慢慢写。
我说不能再慢了。它已经被我搁置了三年。再次停掉，我于心不忍。
太阳依旧升起的每一天。我依旧在书写。
这个冬季。我注定忙碌。

『十二月』终结

贰零零柒的最后一个月。或许应该是个终结。
蓝说她要回去了。已经延迟了很长回校的时间。
秋叔打电话给我说他也要离开了。因为他新开的两家公司在北京。他要去打理。
寄出去想换取生活的文字杳无音信。我放弃徒劳的等待。
妈妈像往常一样打电话过来问我要不要回去。我只说不回了。
那篇小说终于要完成。在今年的最后一个月份。
我也没有继续游荡的理由。明年，又要开始工作。
在这个雍懒泛滥的年头，我告戒自己，要学会把握。
终结。是真正的结束。还是未知的开端？